R. Henry

“ Mes souffrances intérieures sont telles depuis deux jours qu'elles me réduisent à une espèce d'agonie,... je sens que ma vie ne tient qu'à un fil qui peut se rompre à chaque instant... Ce n'est pas moi qui souffre, mais l Amour
qui souffre en moi. Je suis perdue dans cet océan de douleurs;... c'est là le cadeau de noces que me fait mon divin Epoux ; c'est là le bouquet de myrrhe qu'il a mis sur mon cœur. Ah ! je n'ai garde de m'en plaindre : mes vœux sont comblés, puisque je possède Jésus et sa croix. Oui, il est en moi ; je le sens ; il y est avec ses instruments de souffrances... ”

“ Mon âme s'élance de toutes ses forces vers mon
unique Tout. Plus mes prières sont ferventes, plus foudroyant est le coup qui me renverse et me brise. Quel que soit l'objet de ma prière, je suis rejetée; repoussée par une force invincible..., je demeure terrassée pendant quelque temps et ne me relève qu'en tremblant. De nouveau je me retourne vers Dieu et de nouveau je suis rejetée. Frustré, mon amour se change en haine... Voici ce que je fais pour pouvoir me contenir. Je détourne doucement mon cœur du bon Dieu, non par haine, mais par humilité. ”

“ Cette souffrance mystérieuse dont parle Caroline n'est pas autre chose, pensons-nous, que l'effet de l'infusion secrète de Dieu dans son âme spirituelle, commençant en elle la contemplation sèche, obscure, tranquille et amoureuse, comme parle saint Jean de la Croix. C'est la lumière divine, c'est le feu divin qui, à l'instar d'un dard brûlant, la pénètre, l'absorbe, sépare d elle la sensibilité et tous les objets sensibles — en tant que sensibles — de ses affections, pour épurer, spiritualiser et accroître son amour, et la disposer à l'union divine. ”

“ Echo de son âme travaillée par le ciel et l'enfer, il éprouve violemment les sentiments les plus accablants : l'ennui, le dégoût, l'appréhension, la tristesse, la haine, le désespoir. De là un cruel serrement de cœur qui rend sa respiration pénible, étranglée. « Je suis si serrée, écrit-elle, que je puis à peine respirer. » D'autres fois, au contraire, le cœur participe physiquement aux élans si vifs de sa confiance, aux ardeurs de ses désirs, au feu intérieur d'amour qui la brûle. De là des battements violents, précipités, qui la rendent haletante ; c'est comme un feu qui l'embrase. ”

“ Etre aimée d'un Dieu, à tel point qu'il veuille venir tous les jours s'unir à mon
âme si indigne, si misérable, me cause une confusion inexprimable et me pénètre d'un immense désir de l'aimer et de procurer sa gloire. Ce qui se passe dans l'intimité de mes communions, vous le savez mieux que je ne pourrais vous le dire. Quoique les consolations que je reçois soient extrêmes, je ne puis cependant en jouir, tant elles m'apportent de grandes souffrances. Le Cœur de Jésus est couronné d'épines ; Il les presse contre mon coeur : lui seul sait ce qu'elles me font souffrir. ”

“ J'ai peine à contenir les élans de mon cœur qui se porte incessamment vers ce Dieu tout amour. Jamais je n'ai senti en moi une telle impétuosité. Je suis libre et en même temps captive. Je jouis et je suis dans la privation, dans la douleur, dans la tristesse et en même temps dans la joie. Tout est mystère pour moi. Je ne puis que me taire, que m'humilier à la vue des bontés, des miséricordes de ce grand Dieu. Lui seul sait ce qu'il opère en moi ; pour moi je suis trop bornée pour le comprendre. ”

“ Mais quand j'ai dit au bon Dieu que je me confie en lui, presque aussitôt, dans mon cœur, se précipitent des flots d'espérance et d'amour, mais d'un amour si brûlant, si intense que je me trouve toute changée en amour... Cet amour, croissant toujours, devient un véritable martyre, mais un martyre mille fois plus désirable que toutes les consolations. Les caresses, l'amour dont mon âme est l'objet, les lumières vives et pénétrantes qui éclairent mon esprit me donnent tant de force, tant de sécurité qu'il me semble ne pouvoir plus perdre Dieu. ”

“ Oh ! je vous en conjure, demandez au bon Jésus pour moi qu'il me fasse participer de plus en plus à ses souffrances, à sa croix. Que je sois victime avec Lui ! Oh ! combien je désire lui ressembler et marcher à sa suite toute ma vie ! Puisqu'il veut que je vive encore, ma vie ne sera plus désormais qu'une vie crucifiée, anéantie, cachée avec lui en Dieu. Voilà ce qui me rattache à cette misérable vie : le désir de procurer sa gloire en souffrant, en m'immolant sans cesse à son bon plaisir, et en le faisant aimer autant que j'en suis capable. ”

“ Ce que je souffre depuis que je suis sur mon lit dépasse de beaucoup tout le précédent. Toujours je me sens pressée plus fortement de participer à la croix de Jésus, mais toujours mes répugnances augmentent. Dans mes communions surtout, je n'ai d'autre pensée, d'autre désir que d'imprimer plus fortement en moi l'Homme des douleurs. Depuis huit jours en particulier, ce que j'endure n'est pas supportable à la nature humaine ; aussi crois-je à tout instant que je vais mourir. Mais la vue de l'Homme-Dieu, abîmé dans un océan de douleurs, vient me soutenir dans ma souffrance. ”

“ Quoique ce soit le vœu de mon cœur depuis tant d'années, cependant en lisant la vie des Saints, je vois que je n'ai pas les dispositions des âmes réparatrices ; je n'ai pas d'esprit de pénitence ; j'ai au plus haut degré l'amour de mes aises, je ne trouve pas en moi un cœur humble et repentant. Je déplore les péchés des autres, c'est pour moi une source de gémissements, et je ne pense pas à mes péchés, je ne les pleure jamais. Que dira le bon Dieu démon orgueil quand je paraîtrai devant lui ? ”

“ Depuis cet instant, tout est crucifié pour moi, tout, absolument ; tous mes sens intérieurs, toutes les puissances de mon âme sont absorbés dans la souffrance. Ainsi, quand je me trouvais dans les champs, environnée de toutes les beautés de la nature, je ne voyais rien, je ne pouvais goûter aucun plaisir, tant j'étais fondue, abîmée dans ma souffrance; tous les plaisirs du monde ne sont pas capables de m'en distraire. Depuis ce moment, je suis crucifiée en tout, à tout et par tout. Ainsi je n'ai plus aimé mes parents, mes amies que d'un amour qui me fait souffrir. ”

“ Où irai-je chercher la force? Comment soutenir une vie si amère? Mon cœur en outre était dévoré du besoin d'aimer. Ne suis-je donc née, me disais-je, que pour retomber après ma mort dans le néant ? Les ténèbres de mon esprit étaient si affreuses que j'avais totalement perdu le souvenir du passé. Je me tordais dans des angoisses inexprimables ; à chaque instant je me disais : Eh quoi ! point de Dieu ! je ne suis créée que pour jouir de quelques biens passagers, périssables ; mon cœur demande autre chose, il a besoin d'aimer un Dieu, il veut des biens infinis, incréés. ”

“ La pleine jouissance de Dieu ne peut pas être le partage de l'âme voyageuse ici-bas. Transitoire ou confinée dans le centre le plus spirituel de l'âme, cette faveur ne peut être qu'une préparation ou un soutien dans le rôle rédempteur que Dieu a daigné lui confier. Caroline n'a été élevée à la sublime contemplation de Dieu que pour être affermie dans sa vocation providentielle de victime, souffrant en union avec la grande Victime pour l'accomplissement de la Rédemption. Du reste l'œuvre de sa propre sanctification appelle un changement dans sa vie intérieure. ”

“ Je ne sais si je me trompe, mais quand le bon Dieu veut entrer dans mon âme avec ses torrents de lumières et de grâces, bien souvent je lui résiste, je voudrais me cacher, s'il était possible, jusqu'au plus profond de mon néant. Je ne me sens cependant pas la force d'opposer cette résistance et je suis toujours vaincue. C'est aux plus misérables que le bon Dieu se donne si abondamment, comme le dit la sainte Vierge dans son beau cantique : Il remplira de biens ceux qui sont dans l'indigence. Peu importe, puisque mon Jésus est riche et qu'il n'a pas honte de mes haillons. ”

“ Caroline avait douze ans et demi. Sa ferveur frappa tout le monde. « On voyait bien qu'elle n'était pas comme les autres », disait plus tard, au R. P. Marc, un homme du village. Cette ardeur extraordinaire, don surnaturel de Dieu, qui suspendait ce jour-là dans son cœur la supplication proprement dite, est plus admirable qu'imitable. Caroline entrait dès ce jour, quoique transitoirement, dans la voie contemplative. Dès ce jour aussi, Caroline conçut l'idéal de
l'amour parfait qu'elle ne poursuivra pas encore, mais que du moins elle conservera dans la pensée. ”

“ La vocation de Caroline se précise de plus en plus : « Je suis victime, vient-elle de nous dire, il faut que je sois immolée entièrement ! » et Notre-Seigneur a donné un but à son immolation, le même but qu'à la sienne : « Souffre désormais pour mes pécheurs. »
Voilà quelle sera désormais la vie de notre héroïne. Longtemps encore, sa principale souffrance sera la faim de Dieu. Elle est affamée du pain eucharistique où elle puise au jour le jour la force et le courage surhumain qu'il lui faut pour endurer ses autres souffrances. ”

“ Par la croix, nous irons à l'amour. Par la croix, nous vaincrons tous nos ennemis, et le monde, et le démon, et nous-mêmes. C'est de la croix que nous viennent les plus sûres lumières. En suivant ce divin étendard, nous ne nous égarerons jamais. Oh! quel bonheur de vivre et de mourir sur la croix! Oui, la voie la plus sûre, c'est la voie de la croix. Ah ! je puis bien dire de la croix qu'avec elle me sont venus tous les biens. Aussi, je la chéris, je l'aime plus que ma vie. C'est elle qui attire le Bien-Aimé. ”

“ Oh! non... c'est la nature qui la repousse... mais n'écoute, pas la nature, laissez-la crier tant qu'elle voudra; non, je ne désire pas voir la fin de mes peines, je voudrais en pouvoir supporter mille jois davantage, je voudrais que ma vie soit un
martyre continuel... Non, mon Dieu, je ne peux pas vous aimer, hélas ! je ne désire pas même vous aimer, mais faites que j'aime votre croix... et si vous voulez que je ne sache même pas si je l'aime... que je sente de la répulsion pour votre croix, j'y consens... si vous voulez que ma vie se passe dans les angoisses... ”

“ « La vue du péché m'est toujours plus pénible; pour le faire disparaître, si petit qu'il soit, je me jetterais dans l'enfer C'est la seule peine réelle que j'aie et j'en désire bien plutôt l'accroissement. C'est la peine de Jésus, que ce soit aussi la nôtre. C'est le péché qui l'a attaché à la croix et qui l'a fait mourir. Que l'amour de sa gloire outragée par le péché soit donc le bourreau qui nous attache à la croix et nous fasse mourir ! »
Dieu va rassasier sa soif d'expiation par des souffrances corporelles. ”

“ La pureté ne peut s'allier avec l'impureté... Comment donc pourra se faire cette union que veut contracter avec moi l'Amour, la Pureté infinie?... Je souffre actuellement les douleurs d'une âme aux prises avec son Dieu... Quel combat!... Il me semble que je suis à vos yeux un objet d'horreur..., et cependant vous me comble, de caresses!... Ma confiance redouble : oui, pour me purifier, j'irai me jeter dans cet océan de bonté, de pureté, de miséricorde, d'amour,... j'irai me perdre, me noyer dans l'Infini. ”

“ Cependant, quoique ces ténèbres ne soient pas fâcheuses, je gémis, je me plains sans cesse; connaissant la cachette de l'Amour, je voudrais lever le voile pour jouir de sa vue, de la douceur de ses communications. Je lui dis cependant de rester caché malgré la douleur, la privation, les pénibles ennuis que souffre mon âme, et qu'il me suffit de savoir qu'il est avec moi pour calmer toutes mes souffrances. Permettezmoi cependant, ô mon Bien-Aimé, de gémir sur mon long et pénible exil. Il est long, quand on vous a entrevu, ô beauté ravissante, et qu'on ne peut jouir de vous. ”

“ Quoique le bon Dieu soit avec moi, il y est si caché qu'il ne me semble pas qu'il y est ; j'y suis livrée à l'ennui, à la crainte, à la tristesse. Je m'y vois réduite à une grande nudité, j'y éprouve les horreurs de la faim : point de nourriture pour l'esprit; point de nourriture surtout pour le cœur. Toutes les puissances de mon âme sont dans un grand vide, mais c'est mon cœur surtout. Oh ! qu'il a faim, qu'il a faim de Dieu; comme il l'appelle, comme il le cherche sans cesse, comme il désire s'unir à lui ! Mais Dieu ne se donne pas ”

“ Au fond de mon âme, il y a une source de paix, paix qui n'est pas douce, attrayante pour les sens, mais qui arrête, subjugue les révoltes de la nature, parce qu'elle m'est communiquée avec une grande profusion. Oh ! c'est une paix divine, je le crois, pour étendre aussi loin son pouvoir et maintenir la tranquillité sur une mer aussi orageuse que celle de mon âme... laquelle est bien souvent l'image de l'enfer... Cette paix extraordinaire me fait croire que le bon Dieu n'est pas aussi loin de moi que je le pense... ”