Alfred Jarry

“ Va-t-en, sagouin, ou je te poche avec décollation et torsion des jambes.
Mère Ubu:
—Ah! le voilà dehors, mais il y a une lettre.
Père Ubu:
—Lis-la. Je crois que je perds l'esprit ou que je ne sais pas lire. Dépêche-toi, bouffresque, ce doit être de Bordure.
Mère Ubu:
—Tout justement. Il dit que le czar l'a accueilli très bien, qu'il va envahir tes États pour rétablir Bougrelas et que toi tu seras tué.
Père Ubu:
—Ho! ho! J'ai peur! J'ai peur! Ha! je pense mourir. O pauvre homme que je suis. Que devenir, grand Dieu? ”

“ voilà du joli, Père Ubu, vous estes un fort grand voyou.
Père Ubu:
—Que ne vous assom'je, Mère Ubu!
Mère Ubu:
—Ce n'est pas moi, Père Ubu, c'est un autre qu'il faudrait assassiner.
Père Ubu:
—De par ma chandelle verte, je ne comprends pas.
Mère Ubu:
—Comment, Père Ubu, vous estes content de votre sort?
Père Ubu:
—De par ma chandelle verte, madame, certes oui, je suis content. On le serait à moins: capitaine de dragons, officier de confiance du roi Venceslas, décoré de l'ordre de l'Aigle Rouge de Pologne et ancien roi d'Aragon, que voulez-vous de mieux?
Mère Ubu:
—Comment! ”

“ Courage, fermons les yeux.
(Il saute le fossé. Le Czar y tombe.)
Le Czar:
—Bon, je suis dedans.
Polonais:
—Hurrah! le Czar est à bas!
Père Ubu:
—Ah! j'ose à peine me retourner! Il est dedans. Ah! c'est bien fait et on tape dessus. Allons, Polonais, allez-y à tour de bras, il a bon dos le misérable! Moi je n'ose pas le regarder! Et cependant notre prédiction s'est complètement réalisée, le bâton à physique a fait merveilles et nul doute que je ne l'eusse complètement tué si une inexplicable terreur n'était venue combattre et annuler en nous les effets de notre courage. ”

“ Père Ubu. — Eh ! Bougrelas, que me veux-tu faire ?
Bougrelas. — Vive Dieu ! je défendrai ma mère jusqu’à la mort ! Le premier qui fait un pas est mort.
Père Ubu. — Oh ! Bordure, j’ai peur ! laissez-moi m’en aller.
Un Soldat avance. — Rends-toi, Bougrelas !
Le jeune Bougrelas. — Tiens, voyou ! voilà ton compte ! (Il lui fend le crâne.)
La Reine. — Tiens bon, Bougrelas, tiens bon !
Plusieurs avancent. — Bougrelas, nous te promettons la vie sauve.
Bougrelas. — Chenapans, sacs à vin, sagouins payés !
(Il fait le moulinet avec son épée et en fait un massacre.) Père Ubu. — Oh ! ”

“ Il est étonnant que les Russes n’apparaissent point.
Père Ubu. — Il est regrettable que l’état de nos finances ne nous permette pas d’avoir une voiture à notre taille ; car, par crainte de démolir notre monture, nous avons fait tout le chemin à pied, traînant notre cheval par la bride. Mais quand nous serons de retour en Pologne, nous imaginerons, au moyen de notre science en physique et aidé des lumières de nos conseillers, une voiture à vent pour transporter toute l’armée. ”

“ L’Armée. — Les Russes ! L’ennemi !
Père Ubu. — Allons, messieurs, prenons nos dispositions pour la bataille. Nous allons rester sur la colline et ne commettrons point la sottise de descendre en bas. Je me tiendrai au milieu comme une citadelle vivante et vous autres graviterez autour de moi. J’ai à vous recommander de mettre dans les fusils autant de balles qu’ils en pourront tenir, car 8 balles peuvent tuer 8 Russes et c’est autant que je n’aurai pas sur le dos. ”

“ Paysans. — Monsieur Ubu, de grâce, ayez pitié de nous. Nous sommes de pauvres citoyens.
Père Ubu. — Je m’en fiche. Payez.
Paysans. — Nous ne pouvons, nous avons payé.
Père Ubu. — Payez ! ou ji vous mets dans ma poche avec supplice et décollation du cou et de la tête ! Cornegidouille, je suis le roi peut-être !
Tous. — Ah, c’est ainsi ! Aux armes ! Vive Bougrelas, par la grâce de Dieu roi de Pologne et de Lithuanie !
Père Ubu. — En avant, messieurs des Finances, faites votre devoir. ”

“ Sire Dragon russe, faites attention, ne tirez pas par ici, il y a du monde. Ah ! voilà Bordure, qu’il est mauvais, on dirait un ours. Et Bougrelas qui vient sur moi ! L’ours, l’ours ! Ah ! le voilà à bas ! qu’il est dur, grand Dieu ! Je ne veux rien faire, moi ! Va-t’en, Bougrelas ! Entends-tu, drôle ? Voilà Rensky maintenant, et le Czar ! Oh ! ils vont me battre. ”

“ Bougrelas. — Tapez, tapez toujours.
Voix au dehors. — Vive le Père Ubé, notre grand financier !
Père Ubu. — Ah ! les voilà. Hurrah ! Voilà les Pères Ubus. En avant, arrivez, on a besoin de vous, messieurs des Finances !
(Entrent les Palotins, qui se jettent dans la mêlée.)
Cotice. — À la porte les Polonais !
Pile. — Hon ! nous nous revoyons, Monsieuye des Finances. En avant, poussez vigoureusement, gagnez la porte, une fois dehors il n’y aura plus qu’à se sauver.
Père Ubu. — Oh ! ça, c’est mon plus fort. Ô comme il tape.
Bougrelas. — Dieu ! je suis blessé. ”

“ Père Ubu. — Oui, c’est une idée. (Au peuple.) Mes amis, vous voyez cette caisse d’or, elle contient trois cent mille nobles à la rose en or, en monnaie polonaise et de bon aloi. Que ceux qui veulent courir se mettent au bout de la cour. Vous partirez quand j’agiterai mon mouchoir et le premier arrivé aura la caisse. Quant à ceux qui ne gagneront pas, ils auront comme consolation cette autre caisse qu’on leur partagera.
Tous. — Oui ! Vive le Père Ubu ! Quel bon roi ! On n’en voyait pas tant du temps de Venceslas. ”

“ Mais je suis dans un désert ! Ô mon Dieu ! son cœur ne bat plus. Elle est morte ! Est-ce possible ? Encore une victime du Père Ubu ! (Il se cache la figure dans les mains et pleure.) Ô mon Dieu ! qu’il est triste de se voir seul à quatorze ans avec une vengeance terrible à poursuivre ! (Il tombe en proie au plus violent désespoir.)
(Pendant ce temps les Âmes de Venceslas, de Boleslas, de Ladislas, de Rosemonde entrent dans la grotte, leurs Ancêtres les accompagnent et remplissent la grotte. Le plus vieux s’approche de Bougrelas et le réveille doucement.)
Bougrelas. — Eh ! que vois-je ? ”

“ Il fait nuit. LE PÈRE UBU dort. Entre LA MÈRE UBU sans le voir.
L’obscurité est complète. MÈRE UBU. — Enfin, me voilà à l’abri. Je suis seule ici, ce n’est pas dommage, mais quelle course effrénée : traverser toute la Pologne en quatre jours ! Tous les malheurs m’ont assaillie à la fois. Aussitôt partie cette grosse bourrique, je vais à la crypte m’enrichir. Bientôt après je manque d’être lapidée par ce Bougrelas et ces enragés. ”

“ Mère Ubu. — Qui t’empêche de massacrer toute la famille et de te mettre à leur place ?
Père Ubu. — Ah ! Mère Ubu, vous me faites injure et vous allez passer tout à l’heure par la casserole.
Mère Ubu. — Eh ! pauvre malheureux, si je passais par la casserole, qui te raccommoderait tes fonds de culotte ?
Père Ubu. — Eh vraiment ! et puis après ? N’ai-je pas un cul comme les autres ?
Mère Ubu. — À ta place, ce cul, je voudrais l’installer sur un trône. Tu pourrais augmenter indéfiniment tes richesses, manger fort souvent de l’andouille et rouler carrosse par les rues. ”

“ Père Ubu:
—Eh! j'y vais de ce pas. Allons! Sabre à merdre, fais ton office, et toi, croc à finances, ne reste pas en arrière. Que le bâton à physique travaille d'une généreuse émulation et partage avec le petit bout de bois l'honneur de massacrer, creuser et exploiter l'Empereur moscovite. En avant. Monsieur notre cheval à finances! (Il se rue sur le Czar.) ”

“ Tous. — En attendant que nous étranglions le vieux bandit !
(La Mère Ubu se sauve poursuivie par tous les Polonais. Coups de fusil et grêle de pierres.)
Scène III
L’armée polonaise en marche dans l’Ukraine.
Père Ubu. — Cornebleu, jambedieu, tête de vache ! nous allons périr, car nous mourons de soif et sommes fatigué. Sire Soldat, ayez l’obligeance de porter notre casque à finances, et vous, sire Lancier, chargez-vous du ciseau à merdre et du bâton à physique pour soulager notre personne, car, je le répète, nous sommes fatigué. ”

“ Voilà Boleslas mort! Il a reçu une balle.
Bougrelas:
—Eh! (Ladislas se retourne) Défends-toi! Hurrah, Ladislas.
La Reine:
—Oh! Il est entouré.
Bougrelas:
—C'en est fait de lui. Bordure vient de le couper en deux comme une saucisse.
La Reine:
—Ah! Hélas! Ces furieux pénètrent dans le palais, ils montent l'escalier.
(La clameur augmente.)
La Reine & Bougrelas (à genoux) :
—Mon Dieu, défendez-nous.
Bougrelas:
—Oh! ce Père Ubu! le coquin, le misérable, si je le tenais...
Scène IV
LES MÊMES, la porte est défoncée, le PÈRE UBU & les forcenés pénètrent. ”

“ Nous mettrons les fantassins à pied au bas de la colline pour recevoir les Russes et les tuer un peu, les cavaliers derrière pour se jeter dans la confusion, et l’artillerie autour du moulin à vent ici présent pour tirer dans le tas. Quant à nous, nous nous tiendrons dans le moulin à vent et tirerons avec le pistolet à phynances par la fenêtre, en travers de la porte nous placerons le bâton à physique, et si quelqu’un essaye d’entrer, gare au croc à merdre !!! ”

“ Mère Ubu:
—Fi, le lâche.
Père Ubu:
—Ah! voilà le sabre à merdre qui se sauve et le croc à finances qui ne tient pas!!! Je n'en finirai jamais, et les Russes avancent et vont me tuer.
Un Soldat:
—Seigneur Ubu, voilà le ciseau à oneilles qui tombe.
Père Ubu:
—Ji tou tue au moyen du croc à merdre et du couteau à figure.
Mère Ubu:
—Comme il est beau avec son casque et sa cuirasse, on dirait une citrouille armée.
Père Ubu:
—Ah! maintenant je vais monter à cheval. Amenez, messieurs, le cheval à phynances. ”

“ La Reine:
—Mais, encore une fois, ne l'ai-je pas vu en songe vous frappant de sa masse d'armes et vous jetant dans la Vistule, et un aigle comme celui qui figure dans les armes de Pologne lui plaçant la couronne sur la tête?
Le Roi:
—A qui?
La Reine:
—Au Père Ubu.
Le Roi:
—Quelle folie. Monsieur de Ubu est un fort bon gentilhomme, qui se ferait tirer à quatre chevaux pour mon service.
La Reine & Bougrelas:
—Quelle erreur.
Le Roi:
—Taisez-vous, jeune sagouin. Et vous, madame, pour vous prouver combien je crains peu Monsieur Ubu, je vais aller à la revue comme je suis, sans arme et sans épée. ”

“ Lui en ai-je pris, de la finance. Lui en ai-je volé, des rixdales. Lui en ai-je tiré, des carottes. Et son cheval à finances qui mourait de faim: il ne voyait pas souvent d'avoine, le pauvre diable. Ah! la bonne histoire. Mais hélas! j'ai perdu mon trésor! Il est à Varsovie, ira le chercher qui voudra.
Père Ubu (commençant à se réveiller) :
—Attrapez la Mère Ubu, coupez les oneilles!
Mère Ubu:
—Ah! Dieu! Où suis-je? Je perds la tête. Ah! non, Seigneur!
Grâce au ciel j'entrevoi
Monsieur le Père Ubu qui dort
auprès de moi. ”

“ Tous. — Grand Dieu ! qu’allons-nous devenir ? le Père Ubu est un affreux sagouin et sa famille est, dit-on, abominable.
Un Paysan. — Mais, écoutez : ne dirait-on pas qu’on frappe à la porte ?
Une voix (au-dehors) . — Cornegidouille ! Ouvrez, de par ma merdre, par saint Jean, saint Pierre et saint Nicolas ! ouvrez, sabre à finances, corne finances, je viens chercher les impôts ! (La porte est défoncée, Ubu pénètre suivi d’une légion de Grippe-Sous.)
Scène IV
Père Ubu. ”

“ Mère Ubu. — Non, il regagne maintenant.
Capitaine Bordure. — Oh ! Il perd, il perd ! fini ! c’est l’autre ! (Celui qui était deuxième arrive le premier.)
Tous. — Vive Michel Fédérovitch ! Vive Michel Fédérovitch ! ”

“ Le Commandant. — Tout le monde sous le vent, bordez la misaine !
Père Ubu. — Ah ! mais non, par exemple ! Ne vous mettez pas tous du même côté ! C’est imprudent ça. Et supposez que le vent vienne à changer de côté : tout le monde irait au fond de l’eau et les poissons nous mangeront. ”

“ Mère Ubu:
—Quel sot homme.
Père Ubu:
—Madame de ma merdre, garde à vous, car je ne souffrirai pas vos sottises. Je vous disais donc, messieurs, que les finances vont passablement. Un nombre considérable de chiens à bas de laine se répand chaque matin dans les rues et les salopins font merveille. ”

“ Nous allons maintenant, messieurs, procéder aux finances.
Financiers:
—Il n'y a rien à changer.
Père Ubu:
—Comment, je veux tout changer, moi. D'abord je veux garder pour moi la moitié des impôts.
Financiers:
—Pas gêné.
Père Ubu:
—Messieurs, nous établirons un impôt de dix pour cent sur la propriété, un autre sur le commerce et l'industrie, et un troisième sur les mariages et un quatrième fur les décès, de quinze francs chacun.
Premier Financier:
—Mais c'est idiot, Père Ubu.
Deuxième Financier:
—C'est absurde.
Troisième Financier:
—Ça n'a ni queue ni tête.
Père Ubu:
—Vous vous fichez de moi! ”

“ — Eh bien, capitaine, avez-vous bien dîné ?
Capitaine Bordure. — Fort bien, monsieur, sauf la merdre.
Père Ubu. — Eh ! la merdre n’était pas mauvaise. ”

“ Témoin monsieur notre noble et infortuné cheval à Phynances, qui, n’étant pas nourri depuis trois mois, a dû faire la campagne entière traîné par la bride à travers l’Ukraine. Aussi est-il mort à la tâche, la pauvre bête ! ”

“ après, as-tu fini ? Moi je commence : torsion du nez, arrachement des cheveux, pénétration du petit bout de bois dans les oneilles, extraction de la cervelle par les talons, lacération du postérieur, suppression partielle ou même totale de la moelle épinière (si au moins ça pouvait lui ôter les épines du caractère) , sans oublier l’ouverture de la vessie natatoire et finalement la grande décollation renouvelée de saint Jean-Baptiste, le tout tiré des très saintes Écritures, tant de l’Ancien que du Nouveau Testament, mis en ordre, corrigé et perfectionné par l’ici présent Maître des Finances ! ”