Monique Haberer

“ Et de rêver de prairies pleines de moutons, d'arbres, de fleurs, et d'un soleil mauve qui fait naufrage derrière les montagnes...
Ouais mon pays, mon pays.
Ta gueule.
Je n'ai rien à faire aujourd'hui, qu'à dérouler les fils qui sont dans ma tête. Je reste de longues heures à regarder les images, à écouter les sons qui naissent tout seuls, le long des heures de solitude. J'écris des messages au monde. Des messages qui se voudraient pleins d'espoir. ”

“ Prendre des risques quoi. Moi j'aime la vie, à crier, et quand je dis que la mort j'en ai rien à branler, et que sûrement un jour j'appellerai la mort comme aujourd'hui j'appelle la vie, alors là non ils rigolent. ”

“ A quoi bon. Je suis juste en train de cesser de me résigner... à être tour à tour la victime, le bourreau, la victime...
Je suis en train d'essayer... autre chose comme un gosse en habit du dimanche qui découvre le plaisir de se rouler dans le sable...
Je suis en train de rien du tout. De pleurnicher sur les yeux de ma mère... fatigués d'appeler une tendresse qui n'est jamais venue... Elle serait une jolie fillette aux cheveux blancs, argentés, si l'autre au coeur tendre avait osé sa tend resse...
Merde. Pas le droit de gâcher sa
vie... ”

“ Je me retrouve toujours sur mes pieds, à ronger mes ongles, les pieds toujours un peu vers l'inté- rieur comme les gosses qui ont eu des problèmes de croissance. On file Gerry et moi. On s'est fait une vie, un cocon, fragile. Ça va craquer encore une fois. J'ai l'art de me lancer dans des histoires qui n'ont pas de fin. Des histoires mortes.
— Shit face tu viendras au Canada il me dit — le Canada c'est le bout du monde c'est comme un coin de lune.
On se dispute, on se bat, pour rire.
— j'ai jamais de problèmes avec toi si on partait ensemble ?
Il aime le rêve encore plus que moi. ”

“ A côté de nous il y a des types, l'air triste, blasé désespéré navré de vivre la génération fantôme, on ne rigole plus, tous les mecs sont comme ça maintenant.
Pépé et moi on leur parle d'amour de tendresse, on leur paie un coup ça n'arrange rien. Ni pour eux ni pour nous. On est trop heureuses, Danielle ronchonne de plus en plus. Veut pas boire une goutte. ”

“ Maintenant je peux redevenir, en des instants privilégiés, la gosse maigrichonne qui se baladait avec son père, qui était pas belle, qui ressemblait à une araignée, mais qui avait le monde à conquérir, qui était belle d'être libre comme l'oi seau.
Je disais donc que c'est le printemps. et que ça c'est pas de la rigolade et que j'ai envie de mordre à tout en même temps.
La vie ça vous éclabousse que c'est pas pensable.
Un gamin m'écrit - la mort la mort la mort. Voilà mais comment lui dire
que la mort c'est pas son affaire, à son âge, au printemps. ”

“ On s'engueule souvent, beaucoup, par périodes, sans tendresse quelquefois. Avec tendresse le plus souvent.
Pépé est enceinte. Pépé signifie poils aux Pattes. Elle est enceinte. On l'a pas félicitée, elle a 17 ans, elle est en fuite, elle est recherchée, elle refuse notre logique de cons. Un enfant, c'est un enfant après tout. Elle est contente. On a mangé des tartes flambées, on a beaucoup ri. Un enfant. On est contents.
Elle, elle rêve d'herbe bleue, d'un autre monde, elle me tire la langue,
elle m'insulte, d'un autre monde, quelque part, né de fumée, de soleil, de neige, de rien du tout. ”

“ Pépé, Jean-Paul, Dominique la méta- morphose.
Il y a toujours au fond de moi la petite connasse des chemins bleus qui rêve d'amour, d'un monde rempli d'amour et qui arrive pas.
Un rêve.
Elle passe comme le vent ou l'eau. Moi je l'appelle Lilas ou Pervenche. Elle est bleue et rose et puis diaphane. Elle passe, elle est pleine de voiles. Le vent la fait chanceler, elle est si fragile. ”

“ Notre vocabulaire se réduit de plus en plus. Quand ça va pas c'est dur, quand ça va bien c'est chouette, du rire aux larmes. C'est vraiment la boule de verre, avec des flocons de neige quand on secoue. Tout est bouleversé à chaque instant. Patrick dort avec Marie-France, il est heureux, il fait des cadeaux à tout le monde, il vient me voir souvent à droite à gauche puisque je n'ai plus de chambre, je campe. On se regarde, on ne sait plus. On est un peu frère et soeur d'avoir ”

“ Je pense noir je pense blanc et c'est toujours aussi juste ou jamais vraiment faux. Je finis toujours par me casser la gueule sur un rocher. C'est pas une surprise. Je m'y attendais.
Ouais il y a ceux qui évitent les obstacles quand ils savent qu'ils vont s'y casser la gueule. Moi pas. C'est plus fort que moi. Je fonce droit dessus.
Je me demande si je vais passer ma vie comme ça. A me casser la gueule. Me relever péniblement. Pour me re casser la gueule trois pas plus loin... Mais quelle ivresse aussi, oui celle qui précède le moment où tu te casses l a gueule ! ”

“ Je sens dans des moments comme celui- là que j'ai en moi tout le rire du monde, je n'existe plus que dans mon rire, je n'ai plus de corps, plus de tête, je suis un éclat de rire, quelque chose d'immatériel qui danse entre ci el et terre. ”

“ Je me dis tant de gens que tu connais et pas seulement un ami quand t'es dans la merde mais qu'est-ce que c'est un ami t'en sais rien puisque tu n'as pas voilà.
Je me dis l'amitié c'est un chat qui se caresse à ta main et ça te caresse en même temps parce que voilà il y a le gros matou sur mes genoux...
Je me dis l'amitié ça t'arrive comme ça et puis ça repart, ça se retient pas, c'est désintéressé, c'est jamais les mêmes qui te la donnent... et quand t'es seule et quand t'as une sale gueule tu te la fermes et vo il à.
Et Pépé est si loin. A elle je ten-
drais la main. ”

“ La mort, la solitude, n'est-ce pas,
ce sont des mots nobles, faut pas y touche r.
Ne touchez pas à ça Madame, vous puez. Je pue la vie sans doute, la naïveté et la femme. J'ai des dépressions profondes d'où je sors ruisselante, jamais désespérée. Y a quelque chose de plus fort.
Le désespoir aussi c'est noble. Et ce n'est peut-être bien qu'une mal ad i e des t ri pes.
Les gens se ferment, les gens souffrent, et moi je souffre de leur souffrance, de leur solitude. Je cherche le contact avec une fleur, un arbre ou un chat. C'est moins désolant. ”

“ Merde, je suis pas bien sûre de l' aven i r.
Il va partir l'autre con.
Pépé me dit :
— Pourquoi t'as les yeux rouges
— Les yeux rouges ?
Passe moi ton mouchoir.
On boit un peu, ça aide quelquefois. Du Pastis parce que Pépé est du pays du soleil .
On rit beaucoup. Le rire c'est un mot de passe. Ça cache quelquefois des choses tout au fond. Et pourtant c'est ce qu'on a de plus profond, de plus lumineux, de plus naturel... Notre rire les jours gris.
Gerry est parti.
On a trouvé dans la forêt un vilain petit chat noir maigrichon. Il bave, il est plein de puces. On l'a gardé. ”

“ Et l'espoir est difficile aujourd'hui, dans ce monde.
Mo rt.
Ma tête est pleine de fumées. Les gens sont tristes. Me paraissent tristes, déserteurs.
Pourquoi ne regardent-ils pas ? Pourquoi leurs yeux morts ?
Je suis une mouche sur un tas de merde. J'aime tant vivre au fond des yeux des gens que j'aime. Ici j'apprends à garder les yeux tournés vers l'intérieur de moi-même.
La réalité quelquefois est dure comme une gifle. Les gens ont perdu la lumière. Tout est blanc ici, et ils vivent dans des cavernes. Et ils
ne regardent pas dehors. ”

“ Je crois malgré moi aux lendemains qui chantent.
Oui ça a craqué comme il se devait.
Un mois qu'on ne mange plus que des nouilles parce qu'on n'a plus un rond, et il n'y a plus assez d'amour pour nous faire aimer les nou illes.
Pépé est retournée chez ses parents. Elle m'a quittée un peu refroidie, j'ai pas pu l a su i vre j usqu'au bout de ses envolées... Peut-être que j'ai trop les pieds sur terre... Elle, elle aime pas, elle aime pas avoir à sortir de son rêve pour entrer dans de gros sabots.
Que les autres viennent dans son rêve, oui, c'est tout. ”

“ Je croyais que la vie c'était la maladie le désespoir et la mort. La Peur avec un grand P. Alors ça s'est mis à péter en moi de tous les côtés. Sûrement que j'avais de la sève en trop ou que ça avait été trop longtemps comprimé ou que la connerie quand c'est excessif ça se détruit tout seul. en tous cas il y a eu des explosions et je suis sortie de là en titubant comme quelqu'un qui arrive sur une planète inconnue, avec une envie de tout bouffer à la fo i s... enfin. ”

“ Les gens sont pas beaux souvent. J'ai plus la patience de les voir beaux, alors ils deviennent quelconques, et moi aussi. Et le monde un peu boiteux.
Je me demande : la lucidité c'est maintenant ou bien c'était avant ? Je me dis aussi que j'ai voulu arranger un tableau à ma façon. J'ai pris des personnages, je les ai placés, avec mon sens de l'esthé- t i que.
Tout s'est cassé la gueule.
Les personnages des chemins bleus sortent de mes pages, me rigolent au nez - gros rire gras, gros rot ... salut y en a marre ça va un bout de temps... si au moins elle baisait... ”

“ Ouais, il y a ça bien sû r, aussi beau que toutes les images qui hantent tous nos rêves de gosses. Mais il y a aussi la ville. Ça j'avais oublié. Les villes, les gens, leurs gadgets et leur gros cul, installés les gens, satisfaits, dégoulinants de luxe et de soli tu de...
Je me dis - ils ont perdu la notion du bonheur - Et je ne sais plus que le bonheur ça existe, perdue dans la ville, les godasses trouées, les mains dans les poches.
Je rêve. Je monte sur les collines dans mes rêves. La ville est une poubelle rien qu'une poubelle dans un champ de bleuets. ”

“ Ouais le rire de Pépé, le visage d'enfant de Patrick camouflé derrière sa barbe... chaleur...
Je sais maintenant que je n'aurai pas mal. On se sent comme avant. On n'ose pas trop parler de lui encore.
Pépé a repris son pi nceau. Je la vois sucer le bout. Canard blanc. Plus que jamais. Le petit chat noir s'est mis autour de mon cou, chaud, maigrichon, confiant. Je me dis
— je vais avoir des puces.
Je le garde. C'est pas si important d'avoir ou de pas avoir des puces. On vit dans un autre monde.
Le temps coule, on le sent pas, on se pose pas trop de questions...
On attend la neige. ”

“ On attend Alban, Véro Totore, Gérard, et l a Prune.
Pour une fois il y a du vin à la cave et puis il y a une grosse oie à bouffer. J'ai dans la tête des images de festin, de petites soirées tranquilles au coin du feu. Je me sens comme le gros petit matou, tranquille, béate et bête, pourquoi pas... J'ai guère de problèmes métaphysiques aujourd'hui - Les femmes meurent plus tard que les hommes parce qu'elles sont moins
angoissées que les hommes - lis-je dans le journal régional... ”

“ Petit garçon. Comme si les instants étaient précieux. Le poids d'une tête sur mon épaule. C'était la première fois que c'était la première fois pour quelqu'un. J'aurais voulu semer des pétales, lui faire un lit de bleuets. Une fête dieu. J'aurais voulu la fête pour lui. Que ce soit une première fois qu'on n'oublie pas peut-être. Ou bien une première fois qui ensoleillera toutes les autres.
Quelque chose comme une porte qui s'ouvre. Il est parti. Un camp scout. J'ai fait l'amour avec un scout de 17 ans.
Il n'en a plus pour longtemps à jouer les scouts ça c'est sûr. ”

“ Je me dis un ami c'est quelqu'un qui aimerait le hibou triste. A qui j'aurais pas besoin de raconter mes états d'âme et qui aurait pas besoin de me raconter les siens. J'aime pas l'ami- tié qui parle chuchote avec des avis complices, indécent je trouve. ”

“ Brrh... parce que ça rappelle... quoi au juste ? La gueule à maman, celle qui donnait envie de vomir - des mauvais jours - résignée, ou bien méchante, ou bien mesquine, ou bien tout à la fois. Enfin quelque chose comme ça. Les airs de famille, rien de plus indigeste quand ça cloche en so i .
Il y a des côtés de moi que j'écris pas. Mais c'est vrai aussi que je me dis. Quand on se lève le matin et qu'on a mal aux cheveux, on évite soigneusement les miroirs. Et si quelqu'un me dit que ce que j'écris ne me ressemble pas peut-être que j'aurai envie de lui foutre mon poing dans la gueule. ”

“ En gros j'en ai plein le cul des gens qui viennent, qui nous sucent et qui repartent quand ils ont fini.
J'en ai marre, mais marre, avec une sale envie de m'installer dans une sale gueule et d'y rester pour un bout de temps.
Une façade quoi.
J'ai de la haine, mais qui arrive pas à s'arrêter à quelqu'un de parti cul i er.
Ça s'étale, ça fait la grosse tartine de merde qui va s'écraser sur l a masse.
Tous des cons, tous des salauds... les gens. Alors je grimpe sur une
pile de bois, ou sur la colline. ”

“ Des yeux gonflés de larmes. Qui jaillissent enfin, dégoulinent sur le cimetière de ton corps. Le petit chat perdu déch i ré.
La solitude, ça n'existe pas que je dis.
La solitude, un soir vert, un cache-nez au vent.
J'ai pas de pays. Je reviendrai là où j'ai laissé mon empreinte. Le pays de son corps. Et va te fai re foutre. L'exil ça n'existe pas. L'ex i1 c'est partout.
L'exil c'est un jardin à l'automne. ”

“ Et ils se posent si rarement sur quelqu'un. Gerry m'a dit :
— J'ai mal, c'est mon meilleur a m i mais si tu pars, il me restera Bob. Et j'ai tant de chaleur en moi maintenant... oui je peux tendre la main à Bob, et le réchauffer, et réchauffer ses yeux entre mes doigts.
Qu'est-ce que c'est que l'amour s'il n'est pas foutu d'ouvrir la main je me d i s.
Robin est entré si profondément en moi que je ne pourrai plus le quitter, plus jamais, sans me déchirer. Et demain je dois me déchirer, puisque je do i s p art i r.
On a dansé toute la nuit Robin et moi, à ce concert dans les montagnes. ”