Jules Moinaux

“ M. LE PRÉSIDENT (au plaignant) . — Eh bien, il ne sait rien, votre témoin. Le plaignant semble protester par ses gestes. M. LE PRÉSIDENT. — Vous ne pouvez pas le faire parler, puisqu'il ne sait rien ; il n'y a que vous qui savez quelque chose, et vous ne pouvez pas parler. Comme, en définitive, le rôle porte le mot « injures, » le tribunal, dans de pareilles circonstances, a jugé l'affaire entendue, et a renvoyé les trois prévenus des fins de la plainte. ”

“ Les doyens du barreau vont même jusqu'à quatre, comme pour prouver que les vieux rasoirs sont les meilleurs, et c'est ainsi qu'on a pu croire que les avocats de police correctionnelle sont pris à l'heure, comme les fiacres.
Ce qui est admirable en eux, c'est leur facilité à plaider le pour et le contre; ils ont trente-sept manières de démontrer l'existence d'un délit et, de l'autre côté de la barre, ils en auraient tout autant pour prouver que ce même délit n'existe pas; d'où l'impossibilité, pour un avocat, de désarçonner son contradicteur. ”

“ La gifle avait arrêté net les rires, et quand l'ivrogne voulut se précipiter sur le détenteur inconscient de son timbre-poste, celui-ci le repoussa d'un coup de poing, et des agents, qu'on était allé quérir, arrivèrent au milieu d'une mêlée générale.
C'est ainsi que Chérami a été poursuivi pour coups et blessures.
Doux comme un mouton, d'ailleurs, ce brave homme quand il est à jeun, et il en a été quitte pour quarante-huit heures de prison, grâce à la déclaration extrêmement indulgente du marchand de tabac. Aussi Chérami lui en exprirne-t-il sa reconnaissance. ”

“ M. LE PRÉSIDENT. — Je vous pose de nouveau ma question : Comment vivez-vous ?
LE PRÉVENU. — Mais je ne vis pas ; comment voulez-vous que je mange avec ça ? Il y avait un de mes amis qui m'avait indiqué un de ses parents, un ancien dentiste retiré qui n'arrache plus de dents que pour son plaisir ; j'ai été pour le voir, il venait de partir en voyage. Je ne sais plus ce que je fais, j'ai pus la tête à moi, je cours comme un cheval, ou je tourne comme un tonton ; qu'on me condamne si on veut : quand on souffre comme moi, on se fiche pas mal d'être en prison ! ”

“ SÉBILLON. — Tu me traites de vieille pratique. ROUQUET. — Comme ancien client; car, messieurs, je suis marchand de vin, et c'est le père Sébillon qui m'a étrenné dans mon commerce. Mais beaucoup de clients comme lui vous réduiraient à la mendicité la plus indigente, vu la quantité qu'il consomme et qu'il ne paie jamais.
M. LE PRÉSIDENT.— Mais dites donc quels coups il vous a portés et à quel propos.
ROUQUET. — Mais, monsieur, à propos de rien du tout : il entre chez nous, n'est-ce pas, pochard comme une vieille grive; il me demande un verre ”

“ LE PÈRE GOGUELOT. — Quéque vous voulez! c'est mon enfant, un père est toujours un père.
M. LE PRÉSIDENT.— Il a été condamné quarante et quelques fois pour vagabondage.
LE PÈRE GOGUELOT (regardant son fils d'un air sévère) .— Toute la vie alors !... tu ne feras donc que ça !
LE PRÉVENU. — Mais, p'pa...
LE PÈRE GOGUELOT. — N'y a pas de p'pa ; comment, sapristi de sapristi ! à cinquante-huit ans !... mais tu ne réfléchis donc pas que t'es un homme ! tu ne penses donc pas à ton avenir; quéque tu veux faire? je ne serai pas toujours là, gueux, vanu-pied. (Au tribunal.) ”

“ M. LE PRÉSIDENT. — Sans doute, vous avez ce droit.
LE PRÉVENU. - Eh bien, ma défense est toute dans ma découverte. Je maintiens que le jeu, habilement dirigé, des poumons donne de la forcé à cet organe essentiel. Vous me direz que l'être vivant a reçu de la nature les moyens de respirer; que l'enfant respire en naissant, etc., etc.; oui, tout respire, mais à tort et à travers, et, d'ailleurs, la maladie de la phtisie me donne raison; eh bien, messieurs, j'ai inventé un moyen de donner à la respiration naturelle une direction salutaire. ”

“ M. LE PRÉSIDENT.— Enfin le tribunal va vous le rendre; mais surveillez-le mieux.
LA MÈRE BRÉCHOT. — Je vous dis : c'est un enfant qui n'a qu'un défaut, qu'il ne faut rien lui laisser sous la main de ce qui se mange.
M, LE PRÉSIDENT. — C'est entendu.
LA MÈRE BRÉCHOT.— Si je vous disais que quand je suis malade, il m'avale mes...
M. LE PRÉSIDENT. — Mais, madame, taisez-vous donc! (Le tribunal délibère.)
LA MÈRE BRÉCHOT. — Mes médecines ; il mange le mou du chat, le colifichet du serin, les carottes crues... ”

“ M. LE PRÉSIDENT. — Voyons, femme Biroy, adressez-vous au tribunal.
LA FEMME BIROY. — Je viens exprès pour ça.
M. LE PRÉSIDENT. — Eh bien, de quoi vous plaignez-vous ?
LA FEMME BIROY. — Je me plains que c'est un homme que, si on ne me retire pas de ses mains, je finirai en quatre morceaux.
BIROY. — Tu m'arraches des sourires.
LA FEMME BIROY. — Les témoins sont là pour dire que c'est un homme qui ne « désivre » pas et qui me bat tous les jours de la semaine, quelquefois plus.
BIROY. — Les témoins, je les méprise comme un verre d'eau.
M. LE PRÉSIDENT, (à la plaignante) . ”

“ Figurez-vous, messieurs, dit-il, que ces gens-là, c'est la plus drôle de famille... Vous allez voir, il y a de quoi rire'. Le père Blancheton était veuf et avait un fils de vingt-deux ans ; c'était un vieux rigolo qui avait fait une vie de polichinelle, et qui noçait encore pas mal, et qui, ne fichait jamais un sou à son fils. Alors voilà qu'il se trouve une veuve qui avait de quoi, et sa fille ; dont le père Blancheton dit à son fils : « Veux-tu nous marier? Il y a une veuve et sa demoiselle; ça se peut. » ”

“ LE PRÉVENU. — Je n'avais pas la tête à moi; le chagrin... Si j'avais eu le moyen j'aurais pris un avocat; mais n'ayant pas de pain...
M. LE PRÉSIDENT.— En voilà assez !
COTE. — Oui, toujours : « Fallait pas boire, » mais le pain n'est pas du vin, et quand on a du chagrin, le vin étourdit et ça n'empêche pas la faim, parce que le vin n'est pas du pain, voilà mon caractère.
Le tribunal le condamne à quatre mois de prison ; il pourra pleurer son ami à son aise.
QUI DES DEUX EST LE GENDARME?
Une femme et un gendarme sont devant le tribunal de police correctionnelle. ”

“ MADAME BINOCHE (pleurant) .— Repoussée du simple coude, monsieur le président, parce qu'elle me faisait en aller mon café; là-dessus, elle m'a agonie de mots infectueux devant toute la domesticité, et que, Dieu merci, son argent, je lui ai offert dix fois.
MADAME GROISIL. — Oh ! quel faux.
MADAME BINOCHE (s'oubliant) .- Que que tu dis? (Radoucie.) Messieurs, comme v'là le saint soleil de Dieu qui nous éclaire, devant Dieu et devant les hommes. (Rires. Il pleut à versé.)
M. LE PRÉSIDENT. — Le tribunal n'a pas à s'occuper de cela. ”

“ C'est la police correctionnelle qui nous a appris pourquoi les cuisinières, qui font des économies en vue du mariage, ne se marient à peu près jamais, grâce à l'imprudence avec laquelle elles confient leur petit magot à leur futur époux, qui le leur mange, part ensuite, censé pour chercher, ses papiers dans son pays, mais en réalité va, comme Bertrand, voir si le printemps s'avance. ”

“ Le marchand de vin riait comme un bossu...
M. LE PRÉSIDENT. — Oui, enfin, c'est la déclaration que vous avez faite dès l'origine, et dont nous ne contestons pas l'exactitude; il y a d'excellents renseignements sur vous, vos allégations ont été confirmées par Renard, votre adversaire : le tribunal tiendra compte de tout cela.
LIDOIR. — Qu'est-ce que vous voulez ? on est si bête quand on a du vin; j'ai perdu mon pantalon, je l'ai donné à Renard, et je m'en allais quand on m'a arrêté. ”

“ VAROT.— Et toi aussi, t'es mon ami.
DUHAIL.—Nous sommes tous deux amis; nous étions en ribote tous deux également.
VAROT. — Tu l'étais plus que-moi.
DUHAIL. — C'est impossible.
VAROT. — Si, t'étais perdu de vin ; mon président, je demande l'indulgence pour mon ami.
DUHAIL. — Je la demande idem pour toi.
M. LE PRÉSIDENT.— Voyons, Varot, dites-nous comment les. faits se sont passés et dites la vérité.
VAROT. — Toute la vérité.
M. LE PRÉSIDENT. — C'est qu'après avoir porté plainte contre Duhail, vous paraissez disposé à plaider pour lui. ”

“ Un plaignant s'avance à la barre, l'oeil gauche couvert d'un mouchoir plié en bandeau ; il donne ses noms, âge et qualité, retire son bandeau, le déplie, se mouche dedans, le replie, se le remet sur l'oeil, aux rires de l'auditoire, et attend qu'on l'interroge.
Ce brave homme est un concierge. M.LE PRÉSIDENT (indiquant le prévenu) . — C'est cet homme qui vous a fait une blessure à l'oeil ? ”

“ Pour lors, le père Blancheton lui dit : « Ah ! non, c'est pas toi qui épouses la demoiselle, c'est moi; toi, t'épouses la mère. »
Ça défrisait un peu le fils Blancheton ; mais comme la mère avait le sac, il dit : « Je veux bien. » C'est bon, les deux mariages se font; si bien que v'là le père Blancheton qui se trouve devenu le gendre de son fils, qui était, par conséquent, le beau-père de son propre père, vu que le père avait épousé censé la belle-fille de son fils, dont la fille devenait la belle-mère de sa mère... (Rires dans l'auditoire.) ”

“ Voici donc Pasteur en police correctionnelle, sous prévention d'escroquerie et de mendicité.
M. LE PRÉSIDENT. — Vous avez inauguré la mendicité en voilure; accompagné d'une femme, vous vous êtes fait conduire dans tous les coins de Paris, à diverses adresses que vous aviez sans doute relevées dans le Bottin, et dont on a saisi une liste sur vous, ainsi que plusieurs lettres contenant des demandes de secours. Qu'avez-vous à dire? LE PRÉVENU (tirant de sa poche un manuscrit qu'il déploie et commençant à lire.) — Hum ! Hum ! ”

“ Toujours est-il qu'il attribue sa misère à cette particularité déplorable, et que l'infortuné musicien en est arrivé à n'avoir plus de pantalon ; or comme il est impossible de se présenter chez des élèves sans ce vêtement, l'une des plus belles conquêtes de la civilisation, l'infortuné virtuose a eu la faiblesse d'en enlever un chez un marchand d'habits, et il comparaît devant la police correctionnelle, pantalonné tout à neuf par l'administration. ”

“ LA MÈRE GROUILLARD. — Un enfant qu'aime à être soigné, v'là tout, et qui n'en pensait pas plus long, à preuve d'aller prendre des bottes trois fois trop grandes pour lui, car c'est pas pour dire du mal des pieds de monsieur, mais s'il mettait son soulier dans la cheminée la veille de Noël et qu'on l'emplisse, il ne resterait plus rien pour les autres. Enfin, messieurs, quand Ugène est arrivé à la maison et qu'il faisait : floc ! floc ! floc ! ”

“ M. LE PRÉSIDENT.- Et vous, Drouillot ?
DROUILLOT ; - Moi ? si jamais je ressouhaite la fête au sieur Pageon, il fera chaud ; comment ! il nous invite, et on se fiche des peignées chez lui, que toute la maison en était eu l'air ; est-ce que je sais seulement comment c'est venu ? nous étions tous en ribote ; on s'était attrapé, c'est bien, le lendemain: on n'y pense plus; et pas dû tout, il s'en va chez le commissaire, et nous voilà ici, moi que je suis pressé, que j'ai quatorze, grosses de procédés à livrer à un cafetier, c'est dégoûtant. ”

“ M. LE PRÉSIDENT. — Et vous aviez encore besoin de prendre un verre?
DUHAIL. — Moi, j'ai pris une gomme, dont c'est pour ça qu'il y avait une carafe d'eau.
VAROT. — Moi, j'ai pris un vermouth.
M. LE PRÉSIDENT. — Ces détails sont inutiles.
VAROT. — C'est pour dire que je dis la vérité, les points, les virgules, tout. Pour lors, étant tous deux raboteurs de parquets, il se trouve que je travaille quéquefois pour lui et pour moi, ce qui fait qu'il me doit de l'argent et que je ne peux jamais l'avoir. Honnête homme jusqu'à la pointe des cheveux, mais mauvaise paie.
DUHAIL (ému) .— Vieil ami! ”

“ Un témoin est entendu : Passant rue Pagevin, dit-il, je vois du monde amassé autour d'un homme ivre, qui était allongé sur le trottoir.
GARANCIER (de sa place) .- C'était moi.
LE TÉMOIN (se retournant) . — Ah!... possible, je ne vous reconnais pas.
GARANCIER. — Oui, mais moi, je me reconnais.
LE TÉMOIN. — Auprès de lui était celui-ci (le prévenu) qui fouillait l'ivrogne.
GARANCIER (froissé) .—Ivrogne!
M. LE PRÉSIDENT. — Taisez-vous donc! ”

“ DE LA POLICE CORRECTIONNELLE. XXXI
LE SUBSTITUT
Le substitut de police correctionnelle a pour mission de rechercher l'existence du délit, et s'il
MONOGRAPHIE
l'a établie, de requérir l'application de la loi... en vigueur à l'heure où il parle; ce qui, en matière de délit politique, lui fait une situation singulière. Ainsi, on a vu le même substitut demander, vers la fin de l'Empire, la condamnation d'individus qui avaient crié : Vive la République! et, la République établie, requérir contre des gens qui avaient crié : Vive l'Empereur !
L'Empire n'est plus, c'est à merveille ”

“ Enfin reconnaissez-vous avoir injurié cette demoiselle ?
LE PRÉVENU. — Je ne me rappelle pas ce que je lui ai dit... pensez ! j'étais si en colère... Je trouve d'autant plus dégoûtant de la part de mademoiselle d'avoir tiré des pétards sachant qu'elle me faisait tort, que, chaque fois qu'elle va au bal, je la coiffe gratis. M. LE PRÉSIDENT.— Vous êtes donc coiffeur? LE PRÉVENU. — On m'avait tait apprendre cet état-là, mais je l'ai quitté.
Le tribunal prononce une, amende de 16 fr. et voilà le prévenu condamné; c'est cela de plus à ajouter à tout ce qu'il a déjà. ”