Jules Moinaux

“ Le Commissaire : Bien, bien; dites ce dont vous vous plaignez.
M. Dubiquet: Mais, Monsieur, je me plains d'avoir été brutalement frappé par monsieur, devant de nombreuses personnes occupées à prendre leur nourriture.
Le Commissaire : Frappé à propos de quoi ? On ne frappe pas les gens sans motifs.
M. Foureau : Monsieur m'a traité de goujat et m'a donné un démenti.
Le Commissaire (au plaignant) : Vous l'avez traité de goujat ?
M. Dubiquet : Je vous dirai comme vous me faites l'honneur de me dire de la voie de fait : On ne traite pas quelqu'un de goujat sans motif ! ”

“ Grilloie : Oui, mais moi, je veux épouser Maria.
Roussi: Moi aussi, je veux l'épouser, dont elle veut bien de moi et qu'elle ne veut pas de toi; car, mon commissaire, vous allez voir: un soir, comme je rentrais, voilà Maria qui me saute au cou et qui me dit : « Grilloie sort d'ici; il m'a demandé de retourner avec lui; j'avais une peur que tu arrives pendant qu'il était là. »
Tout à coup, je l'entends qui m'appelle dans l'escalier : « Roussi! Roussi! » Je descends et il me dit: « Viens prendre un verre à côté. » Je ne voulais pas ; il me tourmente et nous allons prendre un verre. ”

“ Poussepin : Moi, c'est par amour. Adélaïde, je te demande en mariage.
La Plaignante : Je sors d'en prendre, c'est assez.
Poussepin : Mais c'est un homme sans délicatesse, qui veut t'épouser, puisque t'es condamnée pour adultère.
La Plaignante : Eh bien, et vous?
Poussepin : Moi, comme mari, c'est pas la même chose ; je pardonne, ce qui est d'un bon cœur.
La Plaignante : Et puis que vous êtes un faignant,
ne travaillant jamais, et que vous voudriez me manger mes 4,000 francs. ”

“ Le Commissaire : Victime de vos escroqueries, oui; vous avez exploité son amour des animaux, comme on peut exploiter tous les sentiments.
Inculpé : Mais, Monsieur le commissaire, quand on veut véritablement escroquer, on s'en cache ; tandis que dans le quartier, tout le monde savait l'histoire et que, ça n'était qu'un éclat de rire. V'là simplement la chose : sachant que Madame avait chez elle quatorze ou quinze chats perdus, vu qu'on le fait à la blague de lui en apporter exprès, auquel étant très riche, qu'est-ce que ça lui fait de nourrir des chats ? ”

“ Le Commissaire (à l'inculpé) : Eh bien, vous entendez?
vous diniez joyeusement avec une bande de vauriens; si joyeusement que vous étiez tous ivres.
Colardon : Je n'avais pas bu plus que les autres ; seulement supportant moins bien la boisson.
Le Commissaire : Oui, bref, votre gaieté à tous consistait à casser les plats, les assiettes et les bouteilles.
Colardon : Elles étaient vides, les bouteilles.
Le Commissaire : Je pense bien, tant qu'elles étaient
pleines, il n'y avait pas de danger. ”

“ LE MOUCHOIR DU CHARRETIER
Le mot qu'on a peut-être le plus détourné de son sens, c'est le mot « amour-propre »; les uns le définissent : « amour de soi, en ce que l'homme a de plus délicat, c'est-à-dire l'amour de ce qui parait aller à une satisfaction de l'esprit; » l'Académie nous dit que l'amour-propre, bien entendu, a est le fondement de plusieurs de nos vertus et le mobile de beaucoup de bonnes actions. ”

“ « Vieux daim! vieille rosse! vieille bête! de quoi que tu te mêles? Veux-tu remettre mon mouchoir par terre. »
Enfin, tout le monde était indigné; on voulait tomber sur lui, mais des agents sont arrivés et l'ont conduit au poste.
Le Commissaire (à l'inculpé) : On n'a pas idée d'une pareille brutalité; voilà un brave homme, un vieillard, qui veut vous rendre un service et vous le remerciez à coups de fouet.
L'Inculpé : Il se mêle de ce qui ne le regarde pas; si j'avais voulu ramasser mon mouchoir, je n'avais pas besoin de lui. ”

“ Les excès qu'une pareille attente trop prolongée peut faire commettre sont, du reste, relatifs ; nous avons le bonheur de posséder nombre de gentilshommes des carrières d'Amérique qui nous assassineraient pour une moindre somme, sachant bien qu'ils ont plus de chances de sauver leur précieuse existence que n'en a de sauver la sienne, le pauvre diable tombé entre leurs pattes; nous en avons d'autres, comme Roussinier, conduit chez le commissaire de police, qui se contentent de soulager leurs nerfs sur des gens bien innocents de ce dont il les accuse. ”

“ Certainement, un ouvrier de Paris, animé de la même intention que l'Auvergnat dont il va être parlé, l'aurait mise à exécution d'une façon différente; mais, que voulez-vous? on n'est pas élevé à Saint-Flour comme on l'est à Paris.
Rouquette (c'est le nom de notre Auvergnat) est amené, ou plutôt apporté, au bureau du commissaire, par un robuste Savoyard, valet de chambre de son état, qui le tient au collet et le secoue avec une fureur impossible à décrire. Les fouchtra expirent dans la gorge de l'enfant de Saint-Flour, haletant et les yeux à moitié hors de la tête. ”

“ Monsieur!. en voyant ça, je me sens devenir blanc, vert, rouge; je me dis : Monsieur va me mettre à la porte pour avoir laissé entrer cet Auvergnat dans son cabinet. Alors, dans une fureur comme je n'en avais jamais eue, je saute sur cette brute; je l'enlève par le collet, et voilà!
Le Commissaire : Et bien, que demandez-vous?
Le Valet de chambre : Comment, ce que je demande?
Voilà un charabia qui s'en vient briser à coups de soulier, le chronomètre de Monsieur.
Le Commissaire : Qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse? Cet homme a commis une maladresse et non un délit. ”

“ Baluche : Et puis avec ça que comme opinions politiques, lui et moi c'était idem, vu que nous sommes tous deux.
Le Commissaire : Laissons la politique en dehors.
Baluche : Faites excuse, c'est pour la politique qu'il m'a emprunté ma montre, me disant qu'il allait faire un discours, le soir, dans une réunion, où il prouverait comme quoi il ne faut pas qu'il y en ait qui possèdent et d'autres qui ne possèdent pas et que ceux qui ne
possèdent pas ont le droit que ceux qui possèdent leur en donnent. ”

“ Le Commissaire : C'est une atténuation, mais non une excuse.
Le Concierge : Et j'en ai d'un autre propriétaire chez qui j'ai dirigé la loge avec tant de distinction pendant douze ans, je peux le dire.
Pendant que le secrétaire du commissaire rédige le procès-verbal.
Le Concierge : Oui, Mademoiselle me persécute de sa haine ; on ne persécute pas un homme sans motifs ; on poursuit un lièvre ou un chevreuil, pour le manger; mais moi ! pourquoi me faisait-elle des farces d'un cocasse terrible ?
La Plaignante : Je nie ça ; vous avez eu la tète montée par votre femme qui est imbécile aussi. ”

“ Pour la plupart des gens auxquels nous avons affaire, surtout ceux des quartiers excentriques, un commissaire n'est pas un homme ; ils l'assimilent au médecin ou à un confesseur et lui font des confidences d'alcôve à faire rougir un souteneur. ”

“ « Tenez (me disait le commissaire d'un quartier excentrique) , est-il possible de rien voir de plus dégoûtant que mon installation : voilà un poêle en terre, il est crevé, hors de service ; c'est un ivrogne qui l'a défoncé à coups de pied; j'ai des banquettes de toile pour mes clients et c'est bien assez bon pour eux; ils étalent
dessus du cervelas, y renversent du vin, et, comme ils en ont souvent trop bu, ils mettent les banquettes dans l'état que vous voyez.» ”

“ Comme si l'excellence de sa chair et la douceur de son caractère ne concouraient pas encore assez à la destruction de sa race, il est désigné par la loi comme un animal nuisible et n'est pas protégé par la fermeture de la chasse; aussi est-il peu d'animaux qui servent autant à l'alimentation; non seulement on le trouve dans les cuisines des ménages, non seulement on le fait sauter ou cuire en gibelotte dans les casseroles de barrières, mais l'infortuné lapin est donné en prix, par les teneurs de jeux forains, aux joueurs habiles. ”

“ Plantu : Vous ne vous en êtes pas plaint, du déjeuner; vous vous êtes donné une fameuse bosse du boudin de Nancy et du gras double, et les dragées, que vous en offriez à tout le monde. Finalement, Monsieur le commissaire, que M. Pouillasson était très gai, embrassant tout le monde : sa femme, l'enfant, la marraine, la nourrice, et puis il boit trop et, une fois à l'église, voilà qu'il ne veut pas que l'enfant soit baptisé sous le nom de Léon. ”

“ Qui peut le plus peut le moins, et l'enlèvement clandestin d'objets mobiliers est chose banale ; elle peut,
cependant être originale en cerlain cas; celui-ci par exemple : emporter de chez le maître dont on fait le ménage un matelas et un lit de plume, en passant devant ce maître, les voisins et le concierge, les bras ballants et les mains vides !
C'est le tour qu'a exécuté, en plein midi, la veuve Caron, femme de ménage au service de M. Rébard, et la voici devant le commissaire de police, sous inculpation de vol. ”

“ C'est en écoutant ainsi Pierre et Paul, que Gorchu a abouti à vendre des journaux dans les rues, et ce, après avoir roulé sa bosse sur tous les points du globe, et nulle part, il n'a fait fortune. Tailleur de son état, il raconte au commissaire de police devant qui il est amené par un agent qu'il a outragé, qu'il s'est trouvé à un moment dans un pays où les habitants vont tout nus; dans ce pays-là, il parait que les tailleurs sont
obligés, pour vivre, de se faire clercs de notaires, et comme il n'y a pas de notaires, ils crèvent de faim. ”

“ LE SINGE
Le singe est plus ou moins acclimaté chez nous, mais il n'en est pas encore à vivre sur nos arbres comme sur les cocotiers de son pays ; d'où la surprise bien légitime de braves villageoises en voyant dans un marronnier, un de ces animaux, de proportions colossales.
Une seule l'avait d'abord aperçu et s'était empressée d'appeler le garde champêtre, causant à cent pas d'elle avec des maraîchères ; aux cris : « Un singe ! un grand singe ! venez donc ! » tout le monde était accouru.
Voilà donc, au commissariat de police: 1° le singe, grand voyou de dix-huit ans, commé Fourbillon ”

“ Le Plaignant : Dans la poche de mon pantalon.
Alors, quand je lui ai dit.
Le Commissaire : Retirez-vous !
Le Plaignant : Vous avez tort, c'est le plus drôle.
Il se retire et l'ami de Jubier est envoyé au Dépôt,
LA SOURIS
'IL est une allégation à l'abri de toute controverse, c'est bien celle émise par nous ne savons quel fantaisiste : « Rien ne ressemble autant à un homme qu'un Auvergnat. » ”

“ La preuve, c'est que vous vous trompiez d'œil; il est certain que vous racontiez l'histoire de la balle de Montretout, en demandant l'aumône.
L'Inculpé : Je vas vous dire; il y a plus de vingt ans que je porte un emplâtre, un jour sur l'œil droit, et le lendemain sur l'œil gauche.
Le Commissaire: Pourquoi faire?
L'Inculpé : Vous allez comprendre ça tout de suite, c'est bien simple; comme ça, je ne m'use qu'un œil à la fois, puisque chaque œil ne travaille que tous les deux jours, ce qui fait que quand j'aurai soixante-dix ans, j'aurai mes yeux de trente-cinq ans. ”

“ Fourbillon : Qu'on n'a même pas voulu me laisser laver et que je suis vert comme une grenouille ; tenez, je vas vous montrer. (Il s'apprête à ôter son pantalon.) Le Commissaire : Non, non ! vous des évidemment un de ces maraudeurs dont parlait le garde champêtre.
Fourbillon: Mais à preuve, mon commissaire, qu'on ne se met pas tout nu pour marauder, et que j'étais allé simplement me baigner; alors que voyant venir les gendarmes pendant que je me baignais, je me suis sauvé.
Le Commissaire : Tout nu ? ”

“ Le Commissaire: La bosse qui remuait, c'était le troisième lapin?
Le Témoin : Excusez, monsieur, je vais vous dire : je remonte tout de suite, je cours dans la rue pour voir si j'apercevrai mon individu. Monsieur, il était couché dans la rue à peut-être cent mètres de ma maison et dormait sur le dos. Je dis à des personnes qui s'étaient arrêtées : « C'est un voleur! » Là-dessus, voilà mon mari qui passe et qui s'approche pour voir, je lui conte l'affaire; tout le monde riait!. vous pensez,
l'homme ronflait toujours comme un ivre-mort. ”

“ Le Commissaire: D'autant plus que vous les régaliez avec l'argent envoyé pour les chats.
L'Inculpé: Naturellement, et puis, Monsieur le commissaire, puisque cette dame dépense toute sa fortune pour les bêtes ! Ainsi, dans la rue, si elle voit un chien qui a l'air malheureux, elle lui achète soit un cervelas, soit un petit pain, soit un gâteau, et même des fois
qu'elle demande dans une boutique si on veut le prendre, qu'elle paiera sa pension. ”

“ Le Commissaire (au mari) : Quel plan ?
Le Mari : Mais il a raté ; voilà la chose : Nous vivons chacun à notre à part, jusqu'au divorce. Alors, l'avant- dernière nuit, je dormais quand je suis réveillé par quelqu'un qui entre dans mon lit; ne sachant pas ce que c'était, j'en saute vivement, comme vous pensez; je frotte une allumette et qu'est-ce que je vois ? Madame en peignoir blanc ! Je veux la flanquer à la porte, elle me dit : « C'est bien, ne crions pas, je m'en vais. » Làdessus, elle sort, je la suis pour retirer ma clef ”