Léon Valbert

“ Un jour que, pour avoir tourné trop court, Gertrude avait été jetée hors de sa torpedo de course et était venue piquer une tête dans le bitume du virage (ce que les photographes appellent prendre un bain de virage) elle cela, dans sa chute, si peu de ses charmes aux spectateurs que Say, l'un d'entre eux, reçut incontinent le coup de foudre.
Toutes les jeunes filles n'ont pas la même chance, quand elles tournent mal!
Mais Gertrude avait la passion du sport automobile et le pont d'or que lui fit traverser Just Auguste ne put la décider à renoncer aux ivresses du record. ”

“ LES GARAGISTES
— Excellente auto, monsieur, explique le garagiste en détaillant les qualités d'une voiture à l'acheteur éventuel qu'il cherche à convaincre.
— Mais, au point de vue de la sécurité?
— Au point de vue de la sécurité... absolument rien à craindre. Regardez, je vous prie, sur la glace arrière. Le constructeur y a remplacé le fétiche traditionnel par un paquet de pansement!
Un client vient louer pour quelques heures une automobile qu'il a l'intention de conduire lui-même.
Le garagiste exige qu'il dépose à la caisse des arrhes formidables. ”

“ Pendant que vous seriez assis sur le bord de la route, vous vous feriez traiter vingt fois d'idiot par votre chauffeuse et quarante fois de feignant par les passants inoffensifs. Non ! Je vous engage, pendant les réparations, à aller faire un tour dans les champs circonvoisins ou à aller vous rafraîchir chez le bistro du patelin, si vous êtes en pays civilisé. Je ne vous dis pas que, pendant ce temps-là, votre dame aura trouvé la mouche noyée dans le carburateur ou aura dévissé la cinquième roue du carrose... ”

“ Naturellement nous nous servons l'un et l'autre d'un véhicule à moteur. Eh bien ! dorénavant, c'est moi qui me promènerai dans ta superbe torpedo, Abraham, et je me dépouillerai pour toi de ma propre machine.
— Est-ce aussi une belle automobile? demande Abraham.
— Ah! non, répond Jacob Jacobstein; moi, je n'ai qu'une motocyclette.
Le vieux coureur Coquemar fait encore de la motocyclette, bien qu'il approche de la soixantaine et soit à peu près complètement sourd. ”

“ Alors, les dames qui passent en auto sont surprises et charmées. Elles disent : « Comme c'est gentil, ici ! Si on s'arrêtait ? » Si c'est vous qui tenez le volant, vous passez; mais, si c'est votre dame qui a la direction, elle met les freins devant l'hostellerie, elle opère un virage savant et elle vous mène à bonne portée pour recevoir le coup de fusil. Il n'y a rien à faire. Mais je peux vous donner un bon conseil, au cas que vous auriez une panne sur la route. ”

“ Ce n'est que moi qui ai le hoquet.
La petite cinq-chevaux, immobilisée par une panne incompréhensible, a dû se ranger sur le bord de la route, le long d'un pré dans lequel broute un âne philosophe.
Est-ce le gicleur qui est bouché? l'arrivée d'essence qui se fait mal? les bougies qui sont encrassées? le moteur qui cale? ou le carburateur qui flanche?
La petite cinq-chevaux n'a pas l'air d'être très fixée sur le mal dont elle souffre. Mais en
vain s'efforce-t-elle de retrouver la force de se mettre en route. ”

“ Mme Rapineau est en effet une chauffeuse hors ligne et l'était déjà avant son mariage. Mais, depuis qu'elle est unie au vieux ladre dont elle porte le nom, celui-ci ne lui facilite guère la satisfaction de ses goûts sportifs.
— C'est que vous n'imaginez pas ce que cela coûte cher, confiait-il l'autre soir à l'un de ses compagnons de cercle. A tout moment la baronne me réclame de l'argent, de l'argent, toujours de l'argent.
— Oh! voyons, Mme Rapineau n'est pas si dépensière. Même son auto n'est pas si onéreuse : c'est une toute petite voiture. Alors, que ferait-elle de tant d'argent? ”

“ Ducobalt, portraitiste des grandes élégantes, a emmené, dans sa rapide limousine, ses deux amis, le rapin Bitume et le vague littérateur Schnock, déjeuner à Montretout, dans la fameuse Hostellerie du Poireau couronné.
Au dessert, échange de confidences.
— Moi, déclare Ducobalt, si je ne me suis pas marié, c'est à cause de mon automobile : elle absorbe tous mes instants de loisir et ne m'aurait pas permis de faire ma cour.
— Tiens, fait le rapin, moi, c'est tout le contraire : si je ne me suis pas marié, c'est uniquement parce que je n'ai pas d'auto. ”

“ A la fin, un monsieur, qui contemple depuis un instant la scène avec un intérêt manifestement incompréhensif, s'approche du chauffeur immobilisé et lui demande :
— Pardon, monsieur, quel est donc ce petit robinet ?
— Vous le voyez bien : c'est le robinet d'essence.
— Excusez-moi : je suis tout à fait profane. Mais, ce petit robinet, ne l'avez-vous pas fermé, tout à l'heure ?
— Oui, comme toujours, en m'arrêtant pour cueillir des pissenlits... C'est une habitude, toutes les fois que je quitte mon auto. ”

“ La jolie dame en face du vieux monsieur semble un peu nerveuse.
— Vous m'excuserez, madame, de vous
adresser la parole sans avoir l'honneur de vous connaître, fait cet homme distingué. Mais je crains que vous ne soyez souffrante. Puis-je vous être utile en quelque chose?
— Oh! monsieur, c'est ridicule. Mais je suis d'une sensibilité vraiment absurde. Je ne puis me trouver dans un de ces énormes véhicules, sans avoir l'appréhension irraisonnée d'un accident possible, depuis que j'ai assisté, d'assez loin, il est vrai, à la rencontre d'un tramway avec une voiture de déménagement... ”

“ Il y a cogner et cogner, si l'on en doit croire cette légende d'un spirituel dessinateur.
M. Toto et Mme Totote font de l'automobile. Mais leur voiture n'est plus de la première jeunesse.
Emu par un bruit insolite, M. Toto, qui tient le volant, demande à Mme Totote :
— Dis donc... Est-ce que c'est le moteur qui cogne ?
Et Mme Totote, plus ferrée sur l'argot que sur les termes de mécanique automobile, répond, la bouche pleine, avec une naïveté charmante :
— Non, ce n'est pas le moteur qui cogne : c'est moi que je viens d'entamer le camembert! ”

“ Poursuivi pour homicide par imprudence, un chauffeur de taxi se défend comme un beau diable d'avoir à se reprocher quoi que ce soit dans l'accident, dont il rejette toute la responsabilité sur l'infortunée victime. ”

“ Si je suis devenu plus ingambe et moins tatillon, c'est uniquement à titre de piéton, pour éviter de me faire écrabouiller par vos sales engins!
Une voiturette vient se ranger le long du trottoir. Mais l'automobiliste s'est trompé : il a pris ce parc payant pour un garage libre. Quand il revient prendre sa bagnole, au bout d'une demi-heure, le gardien s'approche et, la main tendue :
— C'est cinquante centimes, fait-il, avec un sourire aimable. ”

“ Alors, les autres automobilistes qui circulent sur la route et qui vous auraient laissé froidement vous débrouiller, s'ils vous avaient vu vous battre tout seul avec les écrous, en bras de chemise, dans le cambouis, ils ne manqueront pas de descendre de leur voiture, quand c'est qu'ils verront une dame seule en panne sur le bord de la route. C'est la galanterie française. De manière que, quand vous revenez, au bout d'un quart d'heure, après avoir fait votre petit tour ou bu votre petit verre, vous trouverez toujours votre bagnole réparée et par l'effet d'un monsieur complaisant. ”

“ Pour grimper la montée du Tourmalet, le side-car tousse et crache comme un tuberculeux à la dernière période.
Ce n'est pas que le moteur soit à bout de souffle... Mais la dame qui somnole dans le petit fauteuil roulant véhiculé par la moto que chevauche son mari pèse cent vingt kilogs !
Des cyclistes qui passent prennent en pitié l'embarras du pauvre bougre et lui décochent ce conseil fallacieux :
— T'as tort, mon vieux... tu d'vrais la transporter en deux fois ! ”

“ LE CLIENT. — Dans une portière?
LE GARAGISTE. — Non... Dans le portefeuille d'un Américain, qui l'avait oublié sur sa banquette arrière !
Entre mécanos.
— Ah ! mon pauvre vieux! Tu t'es blessé? Comment que t'as fait ton compte?
— Un accident idiot... un retour de manivelle.
— En voulant mettre en marche l'auto d'un client ?
— Non, tout à l'heure, en voulant aider la petite épicière d'à côté à râper du vieux parmesan, dans son moulin à gruyère.
LES AUBERGES
Un noble hidalgo est arrêté par une panne, la nuit, à proximité d'une auberge de village. ”

“ Pour avoir voulu lutter de vitesse avec une torpédo qui le suivait, l'infortuné conducteur du vieux tacot a si bien calé son moteur en le poussant à fond que la torpedo a embouti le vieux tacot, au grand dam de ses trop audacieux occupants. ”

“ Figurez-vous que ce gros passionné de Muche ne pouvait traverser un petit bois ombreux sans ranger incontinent la voiture le long du chemin et forcer cette pauvre Mme Muche à descendre, pour accepter, bon gré, mal gré, sous la feuillée, des hommages impromptus et en plein air qui satisfaisaient beaucoup plus l'égoïsme masculin de Muche que les aspirations moins spontanées de sa conjointe. ”

“ Tant qu'à la fin un chauffeur distingué, qui prenait son café à une table voisine, se lève et, s'adressant au papa du moutard :
— Excusez-moi, monsieur, demande-t-il poliment en soulevant sa casquette, ne serait-ce pas en auto que vous avez fabriqué ce gosse-là?
— Mais, pardon... qu'est-ce qui vous fait croire?...
— Il suffit de le regarder et de l'entendre : un nez en couvercle de capot, des yeux ronds comme des phares, des oreilles en forme de pare-boue et une voix à dégotter tous les klaksons. ”

“ Mais le bon conducteur appuie de toute sa force sur la pédale modératrice, il coupe les gaz, il actionne le frein à main... et l'auto, vibrante et presque cabrée, se fixe au sol, à trente centimètres à peine du balast, sur lequel la locomotive glisse en trombe, frôlant le bouchon fumant du radiateur. ”

“ A force de siffler et de courir après la petite auto qui s'obstinait à continuer sa routé, le
gendarme a fini par la rattraper et, tout essoufflé, manifeste sa mauvaise humeur.
— Alors, quoi? Vous n'entendez pas?
— Ma foi non, monsieur le gendarme. Mon moteur fait un potin du diable.
— Ce n'est pas une raison. Vous auriez dû comprendre qu'il fallait vous arrêter, puisque vous veniez de vous mettre dans le cas d'avoir une contravention.
— Une contravention?... Pourquoi donc?
— Pour excès de vitesse...
— Comment? Regardez mon compteur : il ne marque même pas dix kilomètres... ”

“ Dans une auberge de Provence, un automobiliste est pris à partie par une jolie servante qu'il a un peu bousculée, avec son pare-boue, en faisant reculer sa voiture pour la mettre au garage.
La rusée femelle prétend qu'elle a été renversée et traînée contre les pavés de la cour sur cinquante mètres au moins. Bien entendu, il n'y a aucun témoin.
Pour avoir la paix, le voyageur lui donne cent francs; mais, à titre de prime, il exige que la belle fille vienne passer la nuit dans sa chambre. Elle ne fait du reste aucune difficulté pour accepter. ”

“ Jonas et Jérémie reviennent du marché dans
le pitoyable tacot qui appartient à Jonas et dont il se sert pour exercer son commerce de marchand de peaux de lapins.
La journée n'a pas été fameuse, il fait chaud et le tacot râle comme un cheval poussif.
— Je crains bien de ne plus avoir assez d'essence, dit Jonas. Peux-tu me prêter cinquante francs, que j'en achète au premier dépôt que nous rencontrerons?
— Cinquante francs ! s'exclame Jérémie. Tu es fou, Jonas! Et quelle sera ma garantie? ”

“ Vous êtes sur une route étroite ; vous tenez correctement votre droite. Derrière vous vient un autre camion très lourdement chargé dont le conducteur ne semble plus très maître de sa direction. Il corne, pour vous demander de le laisser passer. Puisque vous êtes à droite, vous ne bougez pas. Il passe et il vous accroche. Vous gueulez, parce qu'il a voulu passer quand même. Il gueule plus fort que vous, parce qu'il prétend que vous auriez dû vous arrêter, Qui est dans son tort?
— C'est moi! ”

“ Après, on s'y fait très bien.
Marius n'a pas insisté, et il est parti, avec sa petite auto, faire une grande randonnée jusqu'à l'étang de Berre, par une pute de route où l'on bouffe une poussière du diable.
Si bien qu'en rentrant chez lui, après être sorti tant bien que mal de la bagnole, Marius constaté que son beau vernis flambant neuf disparaissait sous une couche grise du plus désastreux aspect. Alors il a vissé un long tuyau sur le robinet de sa pompe et, à grand jet, je te lave, je te lave. Après quoi il est allé souper copieusement, car le grand air lui avait donné un appétit féroce. ”

“ Or, si un camion plus fort ou un tournant dangereux vient en sens inverse pendant les travaux, vous n'avez plus qu'à recommander votre âme à saint Christophe !
« — Diable!
« — Vous avez des compensations. Vous faites des économies de conversation : une dame au volant cause moins qu'une dame qui se laisse rouler et sa conversation est technique.
« — Quoi ?
« — Elle vous dit : « C'est dans le carburateur ! »... ou bien elle vous nomme les automobiles qui sont sur la route, pour vous faire voir qu'elle connaît leurs noms de famille... Vous n'êtes pas obligé de répondre. Vous faites : « Oui! » ”

“ Ah! dame, s'il ne dépendait que de moi!... répond le chauffeur. Mais c'est le patron qui ne veut pas... Comme la route n'est pas très sûre et que je la connais assez mal, il prétend que c'est inutile de risquer de gâcher une trentaine de litres, un coup que je viendrais à défoncer un parapet et à culbuter la bagnole dans un ravin!
L'autocar n'avance qu'à une allure d'escargot qui aurait adapté un frein à sa coquille. ”

“ Là-bas, — au point où s'écarte La grand'route, — au gré des vents, Se balancer la pancarte :
« Prenez bien garde aux enfants ! »
Un boy-scout s'adresse au propriétaire d'une petite cinq-chevaux :
— M'sieur, pour coller sur votre glace arrière, achetez-moi un grand timbre antituberculeux.
— Non, mon ami, un petit seulement... avec un grand, on ne verrait plus ma voiture!
Deux zoniers échangent des confidences. — C'est dégoûtant, fait l'un... Il n'y a plus moyen de vendre de vieux fer blanc. Regarde-moi ce tas de boîtes à sardines que j'ai là. Personne n'en veut. ”

“ Il frôle un bec de gaz, manque de s'emboutir contre un tramway, passe sur le ventre d'un vieux monsieur qui en descendait, et, un peu plus loin, à un tournant, heurte encore, de son pare-boue, un sergent de ville qu'il jette par terre...
Affolée, la cliente, pâle comme la lune, s'agrippe aux appuie-bras.
— Arrêtez, de grâce, arrêtez, soupire-t-elle. C'est la troisième personne que vous écrasez... Vous ne vous en rendez donc pas compte ?
Mais l'autre, se retournant, furieux :
— De quoi?... De quoi?... Si vous m'avez
pris, c'est-il pour vous conduire ou pour faire de la statistique? ”