Heinrich Bebel

“ Mais, à peu de distance du village, avisant une petite église abandonnée, il s’y décharge de son ballot, l’ouvre, met sa marchandise en lieu sûr, dans un coin sombre, et remplit sa toile de pierres, à la place. Puis, il rentre à pas de loup dans sa chaumière, et s’embusque au grenier.
La femme, croyant son mari parti pour la foire, s’est hâtée de prévenir l’amant dont c’est le jour, le curé en personne. Elle lui a fait dire de vite la rejoindre : une honnête commère a peur, quand on la laisse seule au logis ; il lui faut un protecteur bien armé, et prompt à jouer du gourdin. ”

“ Mais le docte paysan Bebelius germanise, et à fond, tout ce qu’il touche ; il prodigue les petits tableaux de genre au cadre bien souabe, les anecdotes de terroir et les observations personnelles.
La grande majorité des Facéties n’a pas un caractère spécialement érotique. Ce livre d’or est fort varié : il immortalise, en raccourci, toute la comédie humaine de l’époque. ”

“ Un beau jour, à Pavie, un de ces Français emprunte à un bourgeois cent florins, et lui remet en gage une chaîne d’or.
Là-dessus, notre Français va trouver la femme du prêteur, jouvencelle fort appétissante, et lui dit :
— « Je t’aime. Ton mari est absent jusqu’à demain. Prends les cent florins que voici, et laisse-moi veiller cette nuit, en ta gracieuse compagnie ! »
L’argent est un corrupteur irrésistible. La belle consent. Le Français passe une nuit charmante. ”

“ Un Franciscain, moine mendiant de son métier, recevait l’hospitalité dans un couvent de filles.
Le bon apôtre parle avec tant d’onction, prodigue des exhortations si pénétrantes à la vertu et à la chasteté perpétuelle en Jésus, que ces fines mouches de nonnes, affectant un mystique enthousiasme, le font coucher dans leur dortoir.
Une demi-heure se passe. Tout à coup, les nonnes, bien éveillées comme vous pensez, entendent le Franciscain s’écrier, d’une voix claironnante :
— « Non ! Non ! Non ! Je ne ferai pas cela ! Je ne ferai pas cela ! Je ne ferai pas cela ! » ”

“ Le Welsche ne sait pas ce que c’est qu’une béguine :
— « Par les cornes de Mahomet ! Qu’est-ce-là, une béguine ? »
— « Une bête ! »
— « Jésus ! Marie ! Quelle sorte de bête ? »
— « Une putain ! »
Le Welsche lance à la fois un rot de soulagement et un pet de joyeuse exhortation :
— « Puisque ce n’est qu’une femme, en avant, mon fils ! Monte à l’assaut, cogne dur, et entre par la brèche ! » ”

“ La jolie fille chante gaiement. Le comte l’interpelle :
— « Bonjour, mignonne ! Tu es gaie comme une alouette. On dirait que tu sors de ta nuit de noces ! »
— « Ça égaye donc, de recevoir, pour la première fois, le bâton viril ? »
— « Oh, oui ! Et même si ce n’est pas la toute première fois. Si tu veux... »
Alors, la jeune paysanne, ignorant la qualité du personnage :
— « Non, mon brave ! Fourre plutôt ton braquemart entre les fesses de ma jument qui ne marche pas ! Ça la ravigotera, et elle me ramènera plus vite à la maison. » ”

“ Une jeune commère se confessait : elle avoue au curé que l’enfant qu’elle a n’est pas de son mari. Le curé lui donne l’absolution, mais à la condition qu’elle dira tout au pauvre encorné.
Le lendemain, le garçonnet se prend à pleurer. Alors, la jeune femme invite son vieux mari à se déguiser, et à calmer le moutard en le menaçant de l’emporter s’il ne se tait pas. ”

“ Un éclair jaillit dans l’âme du brave curé. Il s’aperçoit que la coquine l’a mal compris, et, recourant à la périphrase par laquelle les enfants bien élevés désignent, chez nous, l’évacuation des excréments, il soupire, agonisant :
— « Je voudrais cueillir des petites roses... »
La vieille amoureuse devient pourpre de honte. Elle saute à bas du lit, et se sauve. ”

“ Mais le boulanger insiste :
— « Qui est là ? »
Alors, le jouvenceau, désespéré, s’écrie, d’une voix épouvantable de pourceau à l’agonie :
— « Je ne suis qu’un pauvre cochon ! » Heureusement, le boulanger est un paroissien d’une piété exemplaire. Le voilà terrifié ! Il croit qu’un de ses cochons se trouve possédé du diable, il redescend l’escalier quatre à quatre, et il se sauve à travers la campagne, en faisant force signes de croix.
Là-dessus, les amants, qui rient de bon cœur, se baisent encore un coup, avant de se séparer en paix. ”

“ « Monsieur le curé, j’ai couché avec une nonne ! »
— « Quelle abomination ! Satan est en toi, vil séducteur ! Ignores-tu donc que nos saintes religieuses, contemplatrices de la perfection divine, sont mortes au monde ? » ”

“ Un riche paysan vient de marier sa fille. Au moment où le gendre va dénouer la ceinture de l’épousée pudique et rougissante, il se ravise, et saute à bas du lit. L’épousée s’étonne :
— « Que fais-tu, mon chéri ? » ”

“ Ne vois-tu pas qu’on se moque de toi ? Garde ta putain de femme, puisqu’elle a du bien, mais rend le môme à son véritable père ! Regarde-moi un peu cette trogne ! N’est-ce pas notre sac à vin de curé tout craché ? ”

“ Un paysan était un fort grand jaloux. Il disait :
— « Moi vivant, malheur à qui touchera ma femme ! »
Or, traversant une forêt en compagnie de la jouvencelle qui a des joues rouges et de belles fesses, il rencontre un cavalier. Celui-ci met aussitôt pied à terre, menace notre paysan, et le force à lui garder son cheval et son manteau, pendant qu’il perfore la femme, par devant, par derrière et par haut, sur place. ”

“ Le curé tire son vis, énorme et rouge, en répliquant :
— « Ce n’est point assez ! Je demande au ciel des épis aussi gros et aussi longs que ce braquemart, dont tu vas faire, six fois de plus, la connaissance. » ”

“ Par une nuit de pleine lune, on heurte à la porte des parents de l’engrossée. Le vieux Juif et la vieille Juive se penchent à leur fenêtre. Ils aperçoivent un fantôme blanc, qui a des ailes palpitantes et un diadème d’or. Le fantôme vocifère :
— « Écoutez, ô fils d’Israël ! Je suis l’ange Gabriel, et je parle au nom de Iaveh, notre Seigneur. Votre fille, qui ne connaît point d’homme, a conçu, par l’ouvrage de l’Esprit-Saint. Elle est bénie entre les femmes. Elle enfantera le Messie authentique, celui que tout Israël attend ! »
Le vieux Juif et la vieille Juive tombent à la renverse. ”

“ « On nous raconte que la circoncision rapporte plus que le baptême. À propos, votre baptême est-il donc un talisman si précieux ? »
— « Inappréciable. C’est lui seul qui nous ouvre le Paradis ! »
— « Hélas ! Dans notre religion, ce n’est pas la même chose. Nous autres femmes, nous ne sommes pas enthousiastes de leur circoncision ! » ”

“ La friponne espère que les exhortations du moine inspireront au mignon l’idée de se rapprocher d’elle.
Le bon moine s’acquitte de la commission, et morigène François. Celui-ci, devinant une ruse de femme, écoute la gronderie d’un air contrit, malgré son innocence. Mais il ne donne pas signe de vie à son amoureuse. ”

“ Une noble dame avait invité pour la nuit un solide butor de paysan. Elle comptait sur de nombreux assauts, lents et profonds. Mais l’animal aima mieux ronfler. Enfin, au petit jour, il se réveille et remue dans le lit. ”

“ Bebelius, à son vrai nom Heinrich Bebel, est un beau type d’Allemand de la Renaissance. Fils de paysans souabes, paysan lui-même, il enseigne l’éloquence à l’Université de Tübingen, et il fréquente, non sans succès, les grands seigneurs. Bon latiniste, il est un champion fougueux de la culture antique et des lettres humaines. Toute l’Europe savante de l’époque lit ses opuscules. Enfin, ses Facéties, écrites en latin comme le reste de ses ouvrages, ont provoqué de nombreuses imitations dans les langues modernes, et lui survivent encore. ”

“ Chaque nation a sa spécialité, et produit des putains supérieures en un seul point. La femme idéale serait composite : elle aurait une petite tête de Prague, des seins d’Autriche, un ventre de France, un dos du Brabant, des jambes et des mains à l’instar de Cologne, c’est-à-dire les plus blanches du monde, des pieds des bords du Rhin, un con de Bavière, et un cul de Souabe. ”

“ Une paysanne venait d’enfanter un gros garçon. Les voisines s’empressaient autour de son lit, avec force compliments et souhaits. La plus jeune dit, malicieusement :
— « Tiens ! Comme, il ressemble à son père ! » ”

“ LA CUISINE DE LA BLANCHISSEUSE [1] Chevauchant au bord du Neckar, notre fleuve souabe, une bande de gentilshommes passe devant des blanchisseuses de la campagne. Elles ont les pieds tout rouges de froid. ”

“ Une riche bourgeoise, qui avait la plus belle peau du monde, faisait une cure à Wildbad. Un curé, qui la dévorait des yeux, se demande pourquoi cette jolie femme qui se porte comme un moine fornicateur, prend ainsi les eaux. ”

“ La brute en question joue son rôle dans les Epistolæ Obscurorum Virorum : on l’y qualifie de révolutionnaire qui ose faire des livres d’un genre nouveau et vilipender les théologiens.
Nous ne savons presque rien des dernières années de Bebelius. Après 1507, il se trouve à Aix-la-Chapelle : on ignore à quel propos. Ses Proverbia Germanica paraissent en 1508 : ce recueil demeure un document fort utile aux fervents du folk-lore ; la plupart des 600 proverbes que Bebelius traduit en latin sont des locutions usuelles, populaires, à l’époque, dans tous les pays de Souabe où l’auteur a vécu. ”

“ Il entendait par là ses poux, qui le dévoraient. Il les qualifiait aussi de gardiens, et disait qu’ils avaient soin de ne pas le laisser dormir trop longtemps. Quelqu’un lui demandait :
— « Comment peux-tu endurer tant de poux ? »
Il répliqua :
— « Par esprit de charité. Je suis trop pauvre pour donner à manger à mes semblables : alors, je me rattrape en nourrissant les poux, qui sont également des créatures du bon Dieu ! » ”

“ Un de nos paysans avait une femme insatiable, et qui provoquait le premier venu à la paillardise. La coquine en fit tant, que notre cornard s’alla plaindre à son beau-père :
— « J’en ai assez. Si cela continue, je renvoie ta Gretchen ! La prochaine fois que je la surprends, je la chasse de la ferme, avec mon sabot à ses fesses de moine ! » ”

“ Il n’ose pas désigner la chose par le mot propre, il cherche une périphrase, il se penche vers sa voisine, déjà d’un âge quasi-canonique, et balbutie :
— « Où pourrais-je accomplir les œuvres de la nature ? »
La vieille nonne comprend l’allusion de travers. ”

“ « Prends garde à toi ! Je cacherai un couteau sous mon oreiller, et si tu oses pénétrer dans ma chambre, je t’embroche ! »
La nuit venue, notre amoureux trouve la fenêtre ouverte, comme par hasard, et saute dans la chambre. ”

“ Tu n’es plus un champion aux tournois amoureux. Tu as fait ton temps. Caresse plutôt ton front : tu sentiras les cornes de vétéran dont ta femme t’a gratifié. Mais, bah ! Quand on n’a pas de faucon, il faut chasser au hibou ! ”

“ Un curé se dispose à baptiser un enfant. Il demande au parrain le nom du poupon. Le parrain, qui est un peu sot et fort dur d’oreilles, répond :
— « C’est une fille ! »
Le curé répète plusieurs fois sa question. ”

“ Le bourgeois se venge de la crainte que lui inspira tout à l’heure ce frocard enluminé, à taille de reitre. Quant à celui-ci, conquérant naguère, il tremble maintenant de tout son corps, et baisse la tête, car son évêque ne plaisante pas en matière de mœurs, et il redoute une dénonciation motivée. ”

“ C’est pourquoi, au jour du Jugement Dernier, on vous tuera, comme l’écorcheur fait, dans les villes, aux chiens dépourvus de marque distinctive. Mais nous, qui portons le signe, nous entrerons au Paradis. ”

“ Un peu par vertu, et beaucoup par avarice, les moines protestent. Alors, l’italien réplique, sur un ton de dignité offensée :
— « Pas de prieur sans concubine. C’est, dès la plus haute antiquité, une prérogative de l’emploi. Vous violez la règle à mon détriment. Je ne peux pas tolérer ça ! » ”

“ La soubrette tâte machinalement, des deux mains, ce qu’on lui tend, et reprend, les paupières closes :
— « Hélas ! Monsieur le curé. Nous avons tout essayé, mais rien n’y a fait ! »
— « Voyons ! Voyons ! mon enfant. Il faut recommencer l’opération souvent et par tous les chemins ! » ”

“ « Alors, ma fille, tu as commis un péché hideux ! Garde-toi d’une pareille jupe comme du Turc ou de la peste ! Le moine est tout immondices, et son contact souille. »
— « Bah ! Les nègres ne se noircissent pas entre eux. » ”

“ L’abbesse, la prieure et les plus anciennes d’entre les nonnes passent le reste de la nuit à délibérer. Il s’agit sans doute de donner naissance à un évêque, ou à un Pape. Mais le Seigneur est trop bon pour imposer à ses pieuses servantes le coït de tous les mâles d’ici-bas. ”

“ On porte au jeune homme le diasatyrion, et au vieillard le drastique.
Le jeune homme passe une nuit terrible : il s’agite, transpire à grosses gouttes, profère des mots immondes, et se pollue plusieurs fois en de priapiques songes. ”

“ Bien vite, une bataille terrible s’engagea, dans mes vêtements, entre la vermine alsacienne et la hongroise. Tu ne le croirais pas, mais ce furent les Hongrois qui gagnèrent : ils sont plus gros, et armés d’une queue crochue. ”

“ Taisez-vous, et regardez-moi vos laïques : le théologien n’est qu’un ivrogne, un fornicateur ou un ladre ; le jurisconsulte est l’injustice personnifiée, et le médecin ne sait pas se guérir soi-même quand il tombe malade. ”

“ Pendant que vous êtes en voyage, avec vos ballots, vous laissez vos femmes à la ville, parmi tant de jouvenceaux mignons qui cherchent fortune. Nous autres nobles, nous sommes plus prudents : lorsque nous guerroyons en France ou en Italie, nos femmes nous attendent, enfermées dans leur château. ”

“ « Cher ange, tu aurais pu, au moins, fermer la porte à clef. C’est moi qui vous ai vus. Ça ne fait rien. Mais, quel scandale si un de nos voisins vous avait surpris ! La prochaine fois, sois plus prudente ! » ”

“ Le pauvret, qui n’a jamais tâté de pareil instrument, gémit à fendre le cœur. Mais le cruel réitère, plusieurs fois, la perforation. Puis, il saisit, dans la ruelle, un gourdin à nœuds, et bat sa victime dos et ventre. ”