Cham

“ À VICHY.
Tiraillée entre son baigneur et son valseur. — Garçon, veuillez me remettre ma note d’hôtel.
— Je la remettrai à monsieur après qu’il aura pris son bain de Vichy.
— Je comprends ! afin que je puisse la digérer plus facilement, n’est-ce pas ?
— Imbécile, tu as avalé un os !
— Dame ! j’ai entendu dire qu’à Vichy on pouvait manger de tout sans que cela fasse mal.
— Faut-il que tu sois crétin de l’avoir engagé à dîner, mais malheureux ! il arrive de Vichy ! il va tout dévorer dans la maison.
— Tiens ! vous ne buvez pas votre eau vous-même ? ”

“ UNE CURE. — Trente mille tonnerres ! levez-vous de suite, sinon je f... le feu à votre cambuse !
— En temps de paix, je fais quitter les béquilles, en temps de guerre je les fais prendre.
— Vous ne faites rien prendre à l’intérieur ?
— Les drogues, ça m’est défendu ; mais, comme zouave, je puis vous introduire mon sabre dans le ventre.
Les médecins obligés de s’habiller en zouaves pour inspirer désormais de la confiance à leurs malades.
— Pardon, gendarme, je vous ai envoyé chercher parce que j’ai plus de confiance en vous que dans les zouaves pour arrêter ma maladie. ”

“ J’achèterai un autre parapluie pour mon chien ; il faut absolument que nous ayons chacun le nôtre !
— Mon brave homme, vous n’avez pas vu un lièvre par là ?
— Si fait, monsieur, j’en ai vu un qui vous cherchait.
— Mais tirez donc ce lièvre, il est sous votre nez !
— Il est trop près ; je le manquerais avec mon nouveau fusil : c’est une arme à longue portée.
— S’ils n’ont pas de port d’armes, c’est votre devoir de les arrêter.
— Que voulez-vous que j’y fasse ? ils me donnent maintenant pour prétexte qu’ils vont au tir national et non pas à la chasse...
— Mais tire donc ce lièvre ! ”

“ LES EAUX DE SEINE. — Il y a trop de monde dans votre bain !
— Oui, monsieur, aussi ceux qui vont au fond, nous les y laissons pour faire de la place !
— Caroline qui vient de couler, faut avertir le maître nageur !
— Ce n’est pas la peine, cette fille-là remonte toujours sur l’eau. Ainsi, cet hiver elle n’avait plus le sou ; un mois après elle roulait sur l’or. Je ne crains pas pour elle, n’y a pas de danger.
CONVERSATION SOUS-MARINE. — Vous ne remontez pas ?
— Ma foi, non, j’ai reconnu un de mes créanciers dans le bain !
— Vous ne repêchez pas ce baigneur qui vient de couler au fond ? ”

“ L’empereur de la Chine demande à réfléchir avant de s'engager dans une guerre. Car enfin, s’il allait se fourrer le doigt dans l’œil, ça serait grave avec des ongles pareils ! — Nom d’un tonnerre ! c’est moi qui le recevrai le boueux chinois quand il viendra au jour de l’an prochain me demander des étrennes !
— Excusez ! monsieur l’insurgé... paraît que nous venons lui dire tous les deux la même chose, à ce brave empereur.
L’empereur de la Chine se faisant passer à la carteronine, lui et tous ses soldats, avant d’aller au feu. — Hé ! mon vieux, en voilà assez des ombres chinoises ! ”

“ LE BAL DES BLANCHISSEUSES. — Dansez donc avec une blanchisseuse ! vois mes bras !
— L’habitude qu’elles ont de tordre le linge !
— Infamie ! mon mari qui embrasse sa blanchisseuse !
— Chère amie, faut bien ! la mi-carême, c’est sa fête !
— Mademoiselle, voulez-vous danser ?
— Me donnerez-vous votre linge ?
— Qu’il a l’air bête, ton petit vicomte ! Viendrait-il ici pour manger leur foin ?
Baptiste désire bien que l’exposition hippique soit terminée et qu’on rende le cheval à monsieur. — Imbécile ! tu as acheté un cheval couronné ! ”

“ Je ne pourrai jamais arriver là-haut... j’aime encore mieux me faire mettre à l’amende par les sergents de ville chinois.
— Ces pauvres domestiques ! doit-on les sonner dans ce pays-ci !
— Caporal Chin-Chin, nous sommes perdus ! Notre mandarin qui examine sa tunique ! il va peut-être nous la faire adopter !
— Mes pauvres canons ! mes pauvres citadelles ! Et ils appellent ça arranger les affaires de la Chine ! Comment feraient-ils donc s’ils voulaient les abîmer ?... ”

“ Je me suis laissé dire par le sergent que dans c’te pagode-là les Chinois adorent un dragon. Oui, mon cher, un simple dragon !
— Puisque t’en es amoureux, dépose tes hommages à ses pieds.
— À ses pieds ! voilà la difficulté ; elle n’en a pas, tu vois bien.
— Ça, un marchand de vin ? Mais il n’a que du thé !
— Mais puisque le thé c’est le vin de ce pays-ci !
— Mes chers amis, faut pas faire attention si votre thé vert m’agite un peu. Faut y être habitué, voyez-vous.
— Paraît que nous sommes deux après la sonnette ? on ne voit pas clair dans ces escaliers chinois ! ”

“ Un ange croit être agréable à un capucin en lui jouant de la musique de M. Wagner. — Sapristi ! je n’aurais pas voulu aller chez un coiffeur lacédémonien ! ils poussaient l’amour de la raie beaucoup trop loin !
— Fallait-il qu’il fût cruel, ce monsieur Bernard Palissy, pour torturer de pauvres assiettes comme ça !
— Excusez !... En voilà des plats qui sont ragoûtants ! il n’y a pas de danger que j’accepte jamais à dîner chez M. Campana !
— Il faut faire attention à ce que nous disons à côté de lui... il ne me paraît pas aussi sourd qu’un pot devrait l’être ! ”

“ T’es en retard sur les arbres de la Bourse, qui sont emmaillotés comme toi.
— Mon Dieu ! madame, vous avez eu la bonté, vu l’extrême chaleur, de me permettre d’ôter mon habit ; vous avouerai-je maintenant que je trouve la chose insuffisante ?
— Vous voulez boire de mon coco à la glace ?
— No, pas suffire à moi ! Moi voulais savoir combien vous prendre pour laisser moi entrer tout entier dans le coco à la glace à vous.
Le soleil domptant chevaux, Rarey et tout ; en voilà un gaillard ! Parlez-moi de celui-là ! — Voyons, monsieur, laissez-vous aller à votre bon cœur ”

“ Soumis au régime du mandat impératif. Les électeurs sont seuls juges du moment où il doit se moucher.
— J’ai eu tort d’accepter le mandat impératif ?
— Oui, monsieur, c’est moi, votre femme, qui ai seule le droit de vous faire marcher !
— Il s’agit de bien essuyer les verres de ses lunettes, on m’a mis dedans si souvent !
— Baptiste, vous le faites joliment marcher, votre maître !
— Ah ! dame ! il a accepté le mandat impératif ? et je suis un de ses électeurs. ”

“ Mistress Beecher Stowe arrivant trop tard pour sauver le Père Tom. — Ma chère, je te ménageais une surprise ! tu viens de manger un morceau d’Oncle Tom.
— Quelle horreur ! je viens donc de manger du nègre ;
— Mais non du bœuf.
— Du tout, Oncle Tom, c’est un nègre ?
MARS. — Allons, bon ! voilà le Carême... Je n’ai pas de chance, je n’arrive jamais sans le trouver là... comme si je n’aimais pas le rosbif autant que les autres.
M. Cobden priant le Carême d’affaiblir Mars le plus possible afin de le mettre dans l’impossibilité de se servir de ses armes. — C’est une invitation à un grand bal... ”

“ Ces Crétois sont si indiscrets !
— Dis donc, ce Lopez... est-on heureux de ne pas avoir des gens comme ça dans sa famille !
— Vous avez vu ma vitrine ? eh bien, monsieur, je n’ai eu qu’une médaille de bronze ! N’ayant pas le droit de m’en prendre au jury, permettez-moi de m’en prendre à vous. Faut que je me soulage !
— Saperlotte, vous fermez vos soupapes et vous mettez tout votre charbon ?
— Quand on n’a obtenu qu’une médaille en bronze, faut bien s’étourdir un peu !
— Les bourgeois m’intimident, je ne joue vraiment bien que dans les fossés des fortifications. ”

“ Mais j’en reçois comme ça toute la journée de l’Amour, qui m’attrape en plein ; c’est ma santé.
— Imbécile de Chinois, toi aussi tu m’aurais attrapé à c’te distance-là, si t’avais accepté les progrès de la civilisation.
— Fais donc attention ! voilà les Chinois qui t’envoient des prunes, et tu restes la bouche ouverte !
— C’est exprès, parbleu ! toutes les prunes des Chinois sont à l’eau-de-vie ! C’est connu, ça ! demande plutôt à la mère Moreau ! ”

“ Êtes-vous prête à me recevoir ? Avons-nous enfin terminé cette toilette ? Vous savez, je vous amène du monde.
— Mais c’est une horreur ! je ne suis pas plutôt arrivée, que voilà tous ces affreux chroniqueurs occupés à fouiller dans mes bagages.
— Allons, voyons, c’est bien le moins que vous m’accompagniez jusqu’à la voiture, j’ai assez fait pour vous deux.
— Si tout le monde était comme vous, ce ne serait pas la peine que je vienne ; vous n’avez pas la politesse d’attendre que je vous les apporte, vos étrennes. ”

“ Dans une soirée en robes courtes, si vous avez de vilains pieds, cachez-les dans le chapeau de votre mari.
Avec ces satanées robes courtes, les dames ayant de vilains pieds se mettront un tas de choses sur la tête pour détourner l’attention de ce côté. — Quelle chance, ma chère, que cette mode des robes courtes ! On n’osera plus nous traiter comme des enfants : on va nous prendre pour des femmes mariées. ”

“ Portrait de M. Dupin ! à force de le peindre tous les ans on finira peut-être par le faire ressemblant. Séduite par un récureur d’égouts une vestale descend lui demander quelles sont ses intentions. Une enfant tellement bien élevée que ses pieds n’en touchent plus par terre. Chien de chasse heureux et fier que ses pattes soient faites exactement comme les jambes et les pieds de son maître. ”

“ Sicile qui m’intéressent, imbécile !
— Tiens ! il mange avec un bâton ! il se promène donc sur sa fourchette ?...
La question sicilienne absorbant toutes les autres questions pour le moment. — C’est une horreur ! s’égorger comme ça pour cette Cécile ! Ça doit pas être grand’chose que cette femme-là ! Si j’étais que du roi de Naples, je m’en occuperais plus, de la Cécile.
— Tu ne mets donc pas ton chapeau neuf pour sortir ?
— C’est pas la peine : tous les yeux sont fixés sur la Sicile !
Le mont Etna très-étonné de voir d’autres fumeurs que lui. ”

“ Que la guerre ce sera comme un vrai bouquet de fleurs. — Mais, sargent, le fusil à aiguille, ça va devenir une rage !
— Imbécile, ça peut pas devenir une rage, du moment que le fusil n’a pas de chien. ”

“ Chaque Américain voulant posséder comme relique un fragment des vêtements de Jenny Lind, la célèbre cantatrice, par suite de l’enthousiasme de ses admirateurs, finit par se trouver dans une très fausse position. Fanatisme indien des Américains pour la nouvelle divinité du pays ; — ils se font écraser sous les roues de son char. — Je suis arrivé trop tard pour l’enchère ; on avait vendu les souliers de Jenny Lind vingt mille dollars, je n’ai pu me procurer qu’une botte de M. Barnum au prix de mille dollars ; c’est toujours un souvenir ! ”

“ Soulouque désirant divorcer, fait partir pour Vienne un envoyé plénipotentiaire pour demander la main d’une des filles que ne peut manquer d’avoir un jour l’empereur d'Autriche. — Cet ambassadeur est reçu à la porte du palais avec les honneurs dus à son rang. Soulouque ayant voulu poser la question du divorce, éprouve du désagrément de la part de l'Impératrice Ourika. SOULOUQUE. — Voilà le jour de l’an, il faut pourtant que je donne de l’argent aux domestiques du palais.
OURIKA. — Bah ! tire leur les oreilles comme faisait l’empereur Napoléon ; ça suffit. ”

“ Si votre oncle n’a pas de cheveux du tout, respecter sa tête, mais moins, nécessairement, que s’il avait des cheveux et qu’ils fussent blancs.
Ne mordez jamais dans le bras d’un monsieur quelconque, quand même il ressemblerait de visage à un bonhomme en pain d'épice qu’on vient de montrer à la foire de Saint-Cloud.
Ne profitez pas de ce que vos parents sont sortis pour vendre leur effets aux marchands d’habits galons.
Quand une dame dit : Voilà un enfant bien fort pour son âge !... il est inutile que vous lui appliquiez un coup de poing pour venir à l’appui de ce qu’elle avance. ”

“ Je vous demande s’il y a des nouvelles des élections.
— Pour qui avez-vous voté ?
— Est-ce cocasse ! J’ai parlé, et je ne saurai que dans deux jours ce que j’ai dit !
— Vous avez déjà voté pour votre candidat !
— Dame, oui ! Mais je n’ai pas envie d’être mal avec l’autre s’il allait l’emporter.
— Garçon, aujourd’hui rien que de la chicorée dans la cafetière !
— Oui, madame, je sais ; ils ne pensent qu’aux élections : tout passe !
— Ils ne s’apercevront de rien ! Je vais tâcher d’aller voter.
— Connaissez-vous le résultat des élections ? ”

“ LA SORTIE DU BAL MASQUÉ
Cherchant à reconnaître son domestique. — Pas vrai, dis, que tu vas me payer un bâton de sucre de pomme pour que Bébé ne suce pas toujours son pouce ?
— Tiens ! le décrotteur qui t’appelle son prince !
— Pourquoi pas ?... en lui présentant ma botte je lui ai bien dit : Cire ! comme au roi.
— Tiens ! il est gentil ce petit soldat ; j’aimerais bien le commander !
— Je veux bien ! commande-moi... un bon souper aux truffes !
— Quelle imprudence ! venir au bal masqué avec une fluxion de poitrine ! ”

“ La Seine profitant de sa crue pour aller jusqu’à Bercy et y reprendre une partie de son eau que les marchands de vin avaient détournée pour mettre dans leurs tonneaux. — Mon cher, il ne faut pas te fier aux apparences, mais ma femme est très délicate, elle sort de son lit.
— Elle en sort comme la Seine alors, qui quitte son lit quand elle est très forte.
— Monsieur ! personne ne veut de moi parce que je suis laide... mais comme vous n’êtes pas beau, vous n’avez pas le droit d’être difficile, je m’attache à vous ! ”

“ UN CANCAN DE PORTIÈRES À PARIS. — C’est une horreur ! paraît qu’à l’Exposition de Londres on a exposé des concierges mécaniques qui balayent trois mille marches d’escalier par seconde et refusent des étrennes au jour de l’an !
Ce que l’on éprouve au sortir de l’Exposition est un impérieux besoin de s’asseoir n’importe où. — Comment ! tu sors de l’Exposition dans cet état ? ”

“ RÉFLEXION D’UN BON CŒUR. — Le fusil à aiguille, c’est encore rien qu’on s’en serve pour la guerre ! Mais ce qui fait frémir, c’est de penser qu’on peut s’en servir un jour pour la chasse.
— Mon ami, que savez-vous sur l’Amérique ?
— Merci, si c’est moi qui doit répondre, c’est pas la peine d’avoir un câble transatlantique. ”

“ LE NOUVEAU FUSIL À TABATIÈRE
Une prise d’arme. — Ce n’est pas un fusil à tabatière ?
— Vous voyez bien que non : le mien c’est un fumeur.
Levée en masse de tous les joueurs d’orgues pour le service des mitrailleuses, sur l’air : Mourir pour la patrie, c’est le sort... — Voici votre armement : un fusil à tabatière. ”

“ L’empereur de la Chine comptant sans sa natte en espérant cacher à son peuple la terreur que lui inspirent les dépêches. — Tu vas faire la guerre aux Chinois ; n’oublie pas ta petite Nini. S’il t’arrivait un malheur, envoie-moi de suite un crêpe de Chine pour que je porte ton deuil. ”

“ Des anges descendent se faire manger, afin que les bêtes féroces ne restent pas sur leur faim avec les chrétiens. Le souffle d’un grand artiste et la main d’un vrai peintre.
GÉROME.
Joue de la flûte pour faire croire que c’est la bosse de la musique qu’il a dans le dos. Le grand homme pour moi c’est le peintre. ”

“ Je vais lui demander s’il est content de toi.
— Non. papa, n’y va pas. Vois-tu, c’est que... il ne parle que latin, il ne te comprendrait pas.
— Tenez, madame Pipelet, voilà mon fils qui a remporté tous les prix dans les lettres.
— Ah ! il s’y connaît donc... Faut voir que j’lui en fasse voir une que le facteur m’a fait payer six sous, que je n’y comprends rien !
— Monsieur, voici mon fils que je voudrais placer dans votre pension.
— Quel jour, madame ?
— Le jour de la distribution des prix, afin qu’il en ait un : cela flatte toujours l’amour-propre d’une mère. ”